La nauseabunda terapia del "jugo de riñón"

LA NAUSEABUNDA TERAPIA DEL “JUGO DE RIÑÓN”

Juan José Morales

Uroterapia Según algunos, la inversión de tiempo, talento, dine­ro y esfuerzo en inventar medicinas y formas de curar las enfermedades ha sido un total y absoluto des­perdicio, pues la sabia naturaleza nos ha equipado a todos con una farmacia personal, en la que se mantiene siempre una buena dota­ción de cierto remedio muy efectivo y enteramente gratuito para todas las dolencias habidas y por haber: un líquido tibio y amarillento del cual producimos en promedio un litro y medio al día, es decir, la orina. Para mantenerse sano y fuer­te como Sansón basta echarse cada día entre pecho y espalda un buen vaso espumeante de ése que en el habla popular del mexicano se conoce como “jugo de riñón”. Pero, atención: no tome sino la orina propia, nunca la ajena.

¿Ridículo? ¿Absurdo? ¿Grotesco? ¿Cómico? ¿Nau­seabundo? ¿Repugnante? Los adeptos a esta práctica pseu­domédica llamada orinoterapia o uroterapia la recomiendan con entusiasmo, pues están convencidos de que beber orina cura todo, desde un simple catarro hasta el cáncer y el mal de Parkinson, pasando por hepatitis, disentería, ictericia, lepra, urticaria, gonorrea, gota, asma, trastornos cardiacos, fiebre, para­sitosis, tétanos, lumbago, reumatis­mo, tuberculosis, diabetes y otros varios cientos de etcéteras. Es más: no faltan quienes juran y perjuran saber de enfermos de SIDA cura­dos al ingerir su propia orina.

Además de beberla, se puede usar en gárgaras para aliviar la irritación de garganta, y en caso de trastornos intestinales, un buen enema de orina acabará con ellos como por ensalmo. Si el proble­ma está en los pies, lavárselos con el dorado líquido hará desapare­cer los hongos. Las damas -y los caballeros preocupados por su apariencia- deben saber que unas en una que otra región o población, buenas abluciones con orina le dejarán la piel suave y tersa. Si le preocupan esos kilitos de más, bébase unos litritos y quedará como varita ­de nardo. Pero si, al contrario, su problema es ser demasiado flaco, tómela también: le hará engordar. Y en esos días en­ que se siente decaí do, fatigado y deprimido, una copita de orina le devolverá los bríos de inmediato.

LA ETERNA JUVENTUD

Quien la bebe puede olvidarse para siempre del insom­nio, pues dormirá como un bendi­to. Y si anda en busca de la eterna juventud -o casi-, nada mejor que la orina, ya sea sola, en las rocas o mezclada con agua o jugo de frutas. “Noventa millones de chi­nos y japoneses consumen orines y alcanzan longevidades superiores a los 100 años”, se dice en un articulo naturista. Otro afirma que “Los lamas tibetanos, quienes tienen la costumbre y tradición de tomar su propia orina, viven hasta 150 años”. Después de leer eso, dan ganas de ir corriendo al mingitorio a iniciar la dieta amarilla. Pero ni los monjes del Tíbet viven más que el común de los seres humanos, ni en China o Japón hay una proporción anor­malmente alta de centenarios, salvo como ocurre en cualquier país.

Desde luego, la orina -cons­tituida en 95% por agua y en un 5% por desechos del organismo, principalmente urea-, no contiene sus­tancias medicinales, Vitaminas y mine­rales que restos de aquellas que pudieran haberse ingerido y ya pasaron por el aparato digestivo sin ser utilizadas. Y no hay ninguna investi­gación que demues­tre una sola de las incontables propie­dades curativas que se le atribuyen. Los argumentos de los entusiastas de la orinotera­pia son simples afirmaciones sin sustento, o los usuales testimonios de convencidos devotos. Y cuando manejan datos científicos, las más de las veces demuestran una monu­mental ignorancia. Aseguran, por ejemplo, que la orina, la sangre y el fluido amniótico -el líquido en el cual está inmerso el feto- son una y la misma cosa. Dicen que la orina es sangre filtrada a través de los riñones, aunque cualquier estudiante de medicina sabe que la composición química de una y otra son totalmente distintas (quizá por eso ni el más entusiasta defensor de la orinoterapia aceptaría que en vez de una transfusión de sangre le metieran orina en las venas).

Respecto al líquido amniótico, afirman que “es primordialmente orina”, la cual ayuda al bebé a tener una piel suave y tersa, con cicatrización fácil y rápida tras cualquier herida. Todo eso, sin embargo, es mentira. En lo único que se pare­cen la orina y el fluido amniótico es en su gran contenido de agua. Y la piel de un recién nacido más bien es seca y arrugada, pues mientras permanece en el vientre materno -y durante sus primeras semanas de vida- no le funcionan las glán­dulas sebáceas. El líquido amnióti­co no tiene ningún efecto benéfico sobre la piel del feto, recubierto y aislado de él por una sustancia parecida al queso, llamada vernix caseosa o unto sebáceo.

Por lo demás, beber orina no es sólo inútil, sino riesgoso. La propia Asociación China de Uroterapia advierte que puede ocasionar dia­rrea, comezón, fatiga, fiebre, dolo­res musculares y otros trastornos a veces prolongados por meses, aun­que aclara optimistamente que tales incomodidades son “como la densa oscuridad previa al amanecer”.

SIN PROGENITOR CONOCIDO

A diferencia de otras pseudome­dicinas inventadas por alguien en particular, la uroterapia no tiene progenitor conocido, y es cierto que -como afirman sus adeptos – se practica desde hace miles de años. Según parece, la costumbre de be­ber orina estuvo relacionada inicialmente con ciertos ritos religiosos tántricos de la India, cuyos seguido­res se caracterizaban por desafiar y violar las normas sociales estable­cidas o mofarse de ellas, como una manera de establecer su superiori­dad moral sobre los demás hom­bres. O bien, como la orina está re­lacionada con los órganos sexuales -el hombre la emite por el pene y la mujer muy cerca de la vagina-, quizá beberla era una forma mági­ca de adquirir potencia sexual.

De hecho, la uroterapia tiene claros tintes místicos y religiosos. Sus devotos afirman que la Biblia recomienda beber la propia orina, y en favor de tan peregrina idea citan el siguiente pasaje del Li­bro de los Proverbios: “Bebe el agua de tu propia cisterna, los rau­dales de tu propio pozo”. Y las palabras “Sean ellas para ti solo, no para los extraños que estén contigo”, las interpretan como una advertencia para beber únicamente la orina propia. Pero en realidad esta alegoría bíblica se considera un llamado a la fidelidad en el matri­monio y a no cometer adulterio.

El argumento de que la orino­terapia la practican -aseguran sus adeptos- 10 millones de chinos, 12 millones de japoneses, 7 millones de alemanes, 5 millones de indios y otros muchos individuos de dife­rentes nacionalidades no demuestra que la orina cure nada, sino más bien la abundancia de gente dis­puesta a creer cualquier tontería y hacer las cosas más absurdas o estú­pidas, aunque sean nauseabundas.

Los ovnis del 2008, según Jenny Randles

Los ovnis del 2008, según Jenny Randles

En el número 245 (enero del 2009) de la revista Fortean Times la señora Jenny Randles (a la que le tengo un gran respeto y por lo mismo me niego a llamarla ufóloga) escribe un artículo titulado T.W.U.R.P.S. (Totally Weird UFO Review; Partly Serious) en el que hace una revisión de los principales casos ovni del 2008.

Los que han llamado nuestra atención, e incluso han aparecido en Marcianitos Verdes, son los casos de enero, junio y noviembre.

Jenny escribe:

Cornualles El gran caso del mes llegó el Año Nuevo, mientras las campanas seguían sonando. Los tabloides inundaron con noticias de una espectacular forma de disco filmada frente a la costa de Cornualles. Los aficionados a los ovnis se apresuraron a saludarlo como el mejor caso, a pesar de la solución obvia que se ofreció de que en realidad se trataba de un pájaro marino congelado por la velocidad del obturador de la cámara. Sin desanimarse por ser héroe hoy, matón mañana, el investigador Jonathan C Ghull de Little Speck on Water (una broma de Jenny, nota de MV) dijo a esta columna: “Lo vi cuando voló alrededor haciendo un chillido que coagulaba la sangre y se paró mientras eyectaba un material blanco de su parte baja. Por suerte recogí muestras y cualquier científico que desee adquirirlas puede hacerlo a través de mi sitio de subastas web – Alien crap (mierda extraterrestre) – en caso de que las ofertas se sitúen en 10.000 libras esterlinas. El análisis preliminar sugiere que los extraterrestres tienen un ADN de aves, lo que implica que son descendientes de los dinosaurios y dejaron la Tierra hace 60 millones de años”.

La nota de junio dice:

Uno de los más serios periódicos de Gran Bretaña, The Sun (otra broma de Jenny), puso en marcha una importante campaña para probar que había una invasión de extraterrestres en el Reino Unido. Día tras día, semana tras semana, publicó fotos enviadas por los lectores de pequeñas luces rojas flotando por el cielo y cada una de ellas fue presentada como la última prueba de que “ellos” estaban aquí, desfilando delante de cualquier videocámara o teléfono celular que estuviera en su paso. Inmediatamente, FT y su alegre banda de demoledores de casos, se dio a la tarea de investigar e informar sobre las explicaciones casi-siempre listas para todo bajo (o en este caso en) The Sun. A pesar de la demanda del periódico de una mayor investigación del gobierno sobre la aterrorizante invasión, Gordon and Co. tristemente se distrajeron por estas linternas flotantes, brillantes planetas, y bengalas del ejército, que habían traído a la nación al borde del colapso financiero, estaban demasiado ocupados para responder a la inquisición ovni.

Finalmente la nota de noviembre dice:

AlanGodfrey

Lo más sobresaliente del otoño fue el regreso de la FT UnConvention, en la que un equipo de ufólogos revisionista presentó sus conclusiones del secuestro del bobby (policía) de Yorkshire, Alan Godfrey. Andy Roberts había descubierto algunas nuevas pruebas intrigantes acerca de un establecimiento local de plásticos. Durante el decenio de 1970, se creó una casa de aspecto siniestro – “Futuro” – que había estado en exhibición en un polígono industrial en la frontera de Todmorden mucho antes del infame encuentro. Se parece a la forma que Alan Godfrey percibió durante su avistamiento. Así que ¿esta Casa de Wendy sobredimensionada es la clave del misterio? ¿La memoria de la gente había permanecido latente esperando un momento apropiado para salir del subconsciente del policía?

Mis contactos en Tod me dicen que era bien conocida por todos los que vivían allí, pero nadie la ha mencionado en relación con el avistamiento, porque la cosa más espantoso acerca de ello es que se dio a conocer públicamente por el personaje de Elsie Tanner, templado al fuego en Coronation Street – que habría aterrorizado a cualquier invasor extraterrestre haciéndolo regresar al lugar de donde vino.

Globovnis sobre Conisholme

Actualización ovni: Nuevo testimonio de ovnis en el parque eólico Conisholme

13 de enero de 2009

Conisholme Hace una semana desde que el Louth Leader dio la noticia de avistamientos ovni sobre un aerogenerador destrozado en Conisholme, y ahora se ha presentado un nuevo testigo.

Rebecca Hodgson de Louth estaba en su caballeriza fuera de London Road, Louth, el sábado 3 de enero – la noche anterior a que se cayera la hélice de 65 pies de la turbina en Conisholme – cuando su caballo se asustó por una “bola de color naranja que parpadea en el cielo”.

Rebecca describe cómo su caballo se detuvo de repente y miró al cielo cuando una luz brillante de color naranja hacía círculos por encima de las turbinas.

Ella dijo: “Era realmente brillante y lustrosa, se atenuó y luego se trasladó en forma horizontal”.

Conmocionada por la reacción de su caballo, Rebecca llamó a su madre y hermana gritando que había un ovni en el cielo.

“Los animales son más susceptibles a cosas por el estilo. Evidentemente tenemos un montón de aviones volando por ahí, pero normalmente nunca se molestan por ellos. Al instante pensé que era extraño”.

La historia de los avistamientos ovnis y el misterio de la caída de la hélice tomaron al mundo por sorpresa con los periódicos nacionales y los equipos de noticias visitando el sitio del parque eólico.

La hélice caída fue enviada a Alemania para pruebas forenses.

Un portavoz de la compañía de parques eólicos, Ecotricity dijo: “La hélice se ha enviado a Alemania para su análisis y espero que se obtenga resultados al final de la semana – si hay una respuesta racional, la vamos a encontrar”.

http://www.louthleader.co.uk/news/UFO-UPDATE-New-eyewitness-account.4871447.jp

Mensaje de amor de un gatito (pareidolia)

Piel de gatito muestra mensaje de amor

Sacramento, CA (CBS4)

Gatito Una familia de California dice que las raras marcas en uno de sus gatitos, muestra el amor del gatito por su madre.

Vea el gatito de al lado – sobre su piel se puede ver el mensaje “I LoveDot”. En realidad, es “I (heart-corazón) (dot-punto)”, pero se lee como “I LoveDot”.

La familia dice que el nombre de la madre del gatito es Dottie y el mensaje de amor es para ella.

El único gato nació el domingo en Sacramento y fue uno de una camada de seis.

http://cbs4.com/pets/cat.kitten.fur.2.684376.html