El hombre-rana de Loveland

El hombre-rana de Loveland: Lamentablemente, no es una banda

Aaron Sakulich

He estado escribiendo estos artículos durante varios años, y sin embargo, recientemente se me ocurrió que pocas veces he mencionado los “reptilianos”. Si usted tiene mejores cosas que hacer que mirar el History Channel (que parece haber oscilado de documentales sobre Hitler durante todo el día a documentales sobre los fantasmas y los monstruos del espacio durante todo el día, con la excepción de un espectáculo dulce en una casa de empeño), los reptilianos son una especie de capitanes sargentos de los hombres del espacio. De 7 pies de altura, viven en el interior del núcleo de la Tierra, salen en sus platillos voladores para alimentarse de miedo y odio. También sangre. Se alimentan de sangre. También pueden cambiar de forma a voluntad, y pasar por muchos de los líderes electos de nuestro mundo, para que puedan iniciar más guerras y obtener así, supongo, más sangre y miedo. Si usted ha llegado tan profundamente en el internet y no ha visto fotos que supuestamente prueban que (sobre todo) el ex presidente Bush y los políticos (en general) son hombres lagarto en trajes humanos, felicitaciones.

De todos modos, como los avistamientos de ovnis, los hombres lagarto (nota: estoy llamándolos hombres lagarto para denigrar esta historia ridícula de la misma manera que la gente usa “reptiloides” o “reptilianos” para hacer que parezca más científico) aparecen por aquí y por allá. Por lo general, una persona es secuestrada por los “grises”, y habrá una especie de hombre lagarto en el fondo observando o dando órdenes. Algunos tipos escépticos señalan que toda esta charla sobre los hombres lagarto del espacio controlando el mundo se hizo mucho más común después de 1983, cuando debutó V, un programa sobre los hombres lagarto del espacio que controlan el mundo. Pero seguramente eso es sólo una coincidencia honesta.

Realmente no me importa si los hombres lagarto pertenecen a la estructura de mando general de monstruos del espacio de más allá de la Luna que vuelan a la Tierra para destruir nuestros rectos. Sin embargo, los hombres lagarto, se superponen ligeramente con un tema que me importa un poco: los monstruos con nombres involuntariamente impresionantes. El tipo de nombres que sería bueno para una banda. Y así presento: el hombre rana de Loveland.

Loveland es un lugar en Ohio, la famosa casa de la industria del plástico estadounidense y un chingo de maíz. Era mayo de 1955, una época más inocente, cuando aún no habíamos inventado una industria del plástico y se utilizaba el maíz para comer la mazorca, en lugar de alguna manera convertirlo en cola y la gasolina de mierda. Un viajante de comercio estaba en el camino en la oscuridad de la noche cuando vio tres figuras; se detuvo para mirarlas y se dio cuenta de que eran bípedos, de 3 pies de alto, cubiertos de piel curtida gruesa, y tenían las manos y los pies palmeados. También: cabezas monstruosas de rana.

Supongo que el viajante trabajaba para una empresa que fabrica y distribuye enormes testículos, porque tenía el tren de aterrizaje de acero inoxidable para sentarse y ver a los monstruos chatear entre sí durante tres minutos. Sólo se fue después que uno tomó una “vara”, la sostuvo sobre su cabeza, y roció el área en chispas. Aquí está una representación artística de la criatura:

rush¡Haha! No, estoy bromeando. Eso es Rush Limbaugh, hombre-rana hinchado de origen puramente humano. Prometo que no te voy a engañar otra vez:

slaadEn realidad, eso es un monstruo puramente ficticio llamado Slaad de Dungeons and Dragons, ingeniosamente ilustrado por un aficionado en googleimages. Maldita sea, eres fácil de engañar. De todas formas. Aquí tienes, esta vez de verdad:

frogAsí, los años continuaron y se informaron cientos, si no miles de avistamientos en todo el gran estado de Ohio, con los científicos finalmente rastreando las criaturas a sus guaridas y capturando varios ejemplares vivos. No, en realidad, nada de eso sucedió. Eso es lo que habría pasado si los hombres rana de Loveland fueran criaturas reales. Ellos no lo eran. No existen. El siguiente avistamiento de las cosas se produjo hasta 1972, cuando un policía se encontró con lo que él creía era un animal herido tendido en la carretera. Mientras frenaban para investigar, la criatura se levantó, miró, y movió el esqueleto abajo de la ladera de una colina en el río. Tenía la misma descripción: 3-4 pies de altura, con la piel curtida y una cabeza de rana. Al día siguiente, los investigadores encontraron unos misteriosos (cuando leas eso, imagíname arrastrando la palabra, diciendo misterioooooooooooooooosos y moviendo los dedos frente a ti) rasguños en la barandilla.

Así que, ¿sin duda, después de esto, se iniciaron olas sobre olas de avistamientos? Algo así. Una persona más vio el Frogman de Loveland 2 semanas más tarde. Lo cual, supongo, representa un infinito millón por ciento de aumento en los avistamientos reportados, pero como sea. El oficial Mark Matthews estaba conduciendo por la carretera cuando vio la misma maldita criatura. Cuando el oficial salió de su coche, la cosa se puso de pie sobre sus patas traseras y reveló ser un hombre lagarto terrible de más allá del espacio y el tiempo. En este punto, el oficial Matthews se distingue de las demás personas involucradas en esta historia. Cuando se enfrentó a una abominación inimaginable de las profundidades de la locura, no se congeló y miró la cosa mientras se escapaba. No dio a la cosa la oportunidad de alcanzar una varita mágica y disparar chispas. Él hizo lo que todos los que quieran sobrevivir a un encuentro extraterrestre deben hacer: sacó su arma y trajo el calor. Después de tratar el monstruo con una ensalada de plomo, me imagino que él mordió el extremo de un cigarro y dijo algo así como “it looks like your poly… is wogged!”, mientras entrecerraba los ojos.

Si se me permite una digresión por un momento, lo he dicho antes, y voy a aprovechar esta oportunidad para decirlo una vez más: si queremos detener a los extraterrestres de simplemente aparecer y jugar un poco con nosotros cada vez que les da la gana, necesitamos darles una comprensión completa de qué es lo que separa a los humanos de los animales: la capacidad de la violencia pura, irrazonable sin sentido. Sí, hay dos signos de dos puntos en esa frase, pero el punto es, si se quiere mantener a los monstruos del espacio alejados de su colon, cuando usted llegue a bordo de su nave espacial y dejar que usted se mueva alrededor, no le pida ir en un viaje en la nave. Deje que su puño haga un tour a su cara. Los mansos heredarán la tierra, pero los violentos nunca harán un viaje involuntario a Urano.

Esta es la misma razón por la que la humanidad sofocaría una revuelta robot rápido. Un robot nunca se sacrificaría para hacer una declaración política. No sería lógico. En algunas partes del mundo, eso es un martes por la mañana. Si los extraterrestres o robots o Bigfeet o quienes fueran que me van a secuestrar, es mejor que me pusieran fuera de combate de inmediato, porque tan pronto como me pueda mover, voy a saltar de la mesa de operaciones y hacer un poco de sondeo por mí mismo. Yo aconsejo a todos preocupados por ser abducidos por extraterrestres mantener un calentador (o un revolver, o un palo, o garrote de libra) con ellos en todo momento, excepto que… bueno, hay una buena probabilidad de que estén locos y vayan a terminar matando a sus vecinos por disparos a través de las paredes finas de papel de sus apartamentos de mierda de planta baja la primera vez que su tostadora no haga que el pan lo suficientemente marrón. (¡Son extraterrestres!)

De todos modos, el monstruo rana escapó. El oficial Matthews tenía la idea correcta, pero una combinación de la distancia, la oscuridad y la gruesa capa de hielo en el suelo significaron que el pequeño cabrón se escapó.

Así que ahí lo tenemos. La mitad de la internet que piensa el Hombre rana de Loveland (no, en serio, creo que es un buen nombre de banda) eran Hombres lagarto extraterrestres que se había apeado de su cercana nave espacial, por alguna razón, y la mitad creen que son reptiles bigfoot, algunas criaturas perfectamente naturales que han quedado fuera del camino de la humanidad en todos estos años. Y sin embargo… Siento como si ¿hay una tercera opción? ¿Alguna otra posibilidad me está mirando fijamente a la cara, pero yo aún no la he considerado? Oh, es cierto. Todo esto es un cuento de hadas. La versión de Ohio del monstruo de Flatwoods, o el cocodrilo que mis padres me dijeron que vivía en el estanque detrás de la granja en la que nací. Es todo una barra de tonterías.

La existencia de estas criaturas se basa en tres informes. Usted podría estar dispuesto a tomar la palabra de un viajante de comercio de 1955, pero yo no acepto ese tipo de personas. Sería pedante mencionar que La Criatura de la Laguna Negra salió más o menos un año antes, pero lo que voy a mencionar es que he rastreado internet desde la planta de sus pies sucios a la parte superior de su cabeza sucia, y yo no he sido capaz de encontrar ningún registro del nombre del vendedor, la empresa para la que trabajaba, quien hizo el informe, o en realidad cualquier cosa que ayude a verificar la historia. Sin embargo, encontré una asombrosa cantidad de pornografía. ¿En serio? ¿Cuándo comenzó el internet a mostrar mujeres desnudas cuando se busca la frase “frogman, salesman, 1955”? Digo.

Por otra parte, las dos historias no coinciden. La historia de El vendedor es de unas tres criaturas bípedas de paradas alrededor teniendo una charla hasta que una de ellas sacó su vara mágica de hadas y convocó el poder de un concierto de KISS. Las historias de los policías son de un solo animal herido durmiendo en la carretera, corriendo tan pronto como se acercaron a él. Si tuviera que creer a uno de los dos conjuntos de historias, me gustaría ir con la policía, ya que hay un testigo que la corrobora, pero todavía no tiene sentido. Las ranas hibernan. Los dos policías mencionan que están conduciendo lentamente a causa de una gruesa capa de hielo sobre el terreno en las profundidades gélidas del invierno de Ohio. Oh, es cierto. Lo olvidé. Son ranas espaciales. No necesitan comportarse lógicamente. Usted gana esta ronda, internet.

Soy una persona razonable. No creo que los seres humanos hayan descubierto cada forma única de vida en el planeta. Cada semana, la ciencia está tirando algo de mierda increíble saliendo del fondo del océano o el Congo o algo así. Pero Ohio no es el Congo, y Loveland no está a 30,000 brazas debajo de la superficie del océano. Entre su comportamiento decididamente no de rana y el hecho de que, probablemente, nos hemos encontrado todos los animales de 100 libras y 4 pies de altura en Ohio, voy a llamarlo bazofia. En serio, chicos. Es Ohio. Muéstrenos nuevas especies allí.

Hay otro agujero en la historia del oficial Matthews: más tarde se retractó. Al parecer, 30 años más tarde, alguien lo contactó y afirmó que trató de disparar a la criatura no porque era un hombre-rana, sino porque era un gran reptil probablemente abandonado por su propietario, y nadie creía que su compañero oficial. Matthews dijo que él nunca había dicho que se trataba de un hombre rana, que nunca le amenazó, nunca se paró en dos patas, y toda la historia de un monstruo del espacio fue inventada por la gente aburrida que exageraban y sacaron la historia fuera de proporción. El internet es unánime: Matthews se retractó de su historia del hombre rana porque estaba cansado de que la gente no se lo creyera. Él estaba diciendo la verdad la primera vez, y es simplemente ridículo creer que otras personas exageraran un relato al estatus de leyenda local. Quiero decir, eso nunca sucede, muchacho del globo.

El segundo artículo que leí hace un trabajo elegante de resumir lo que pienso de los entusiastas de los ovnis. Cada otro artículo hace una gran cosa acerca de cómo los agentes de policía son personas respetables. Quiero decir, si un volteador de hamburguesas, un traficante de drogas, o un abogado vio un monstruo, la historia sería una tontería. Pero los policías, los jueces, el clero y los políticos son las clases respetables que nunca mienten. Entonces, después de que Matthews dijo en un correo electrónico que toda la historia nunca sucedió y la gente estalló fuera de proporción, el artículo afirma: “Hmm… ¡este oficial es un poco gatillo fácil en verdad! Pero, de nuevo los agentes de policía son humanos y tienen las mismas probabilidades de hacer cosas estúpidas, peligrosas como cualquier otra persona”.

Mira, internet, no se puede tener las dos cosas. Cuando ven monstruos, tú consideras que los testigos solitarios son completamente fiables e infaliblemente (tenga en cuenta que toda esta historia tiene un gran total de 3 testigos mayores de 55 años); cuando no están de acuerdo con lo que usted piensa, de repente, son sólo humanos, y las mismas probabilidades de hacer cosas estúpidas, peligrosas como cualquier otra persona. Por lo menos soy consistente en no creer nada a nadie que tenga que decir.

No hay tal cosa como el hombre rana de Loveland.

Nos vemos

http://www.theironskeptic.com/articles/loveland/loveland.htm

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *