¿Actuó el Pentágono solo al emplear cazadores de ovnis?
29 de diciembre de 2017
Por Danny Tyree
Cuando estaba en sexto grado, mi apasionado discurso 4-H sobre la posibilidad de visitantes extraterrestres ni siquiera mereció una Mención Honorífica (¡mi discurso de quinto grado sobre nuestro gato chupa-pulgar me había llevado hasta el nivel del condado!); para poder empatizar con aquellos oficiales de inteligencia militar que están siendo ridiculizados por la existencia del programa de identificación avanzada de amenazas aeroespaciales.
Seguramente, ha oído hablar de la investigación del New York Times sobre el programa secreto de investigación ovni del Pentágono, una operación clasificada que supuestamente terminó en 2012.
Realmente no puedo culpar al Departamento de Defensa por haber querido explorar fenómenos aéreos inexplicables, ya sea que el misterioso avión finalmente resultara ser pequeños marcianitos verdes, pilotos de prueba rusos o condiciones atmosféricas estrafalarias. El Pentágono estaba tratando de ser proactivo y evitar gritos de «¿Por qué no nos avisaron?» si ocurría un desastre.
Pero fueron lo suficientemente realistas como para reducir sus pérdidas antes de tener que justificar asientos militares de inodoros de $ 800 en un universo en el que ALGUNAS razas teletransportan sus productos de desecho directamente desde sus órganos digestivos al corazón del sol. («Zorg, tienes un moco colgando de tu – ¡Ja ja! Supongo que ya está a mitad de camino de un agujero negro»).
Teniendo en cuenta el potencial de mayor seguridad nacional y saltos cuánticos en tecnología, me pregunto si otros departamentos a nivel de gabinete y agencias gubernamentales tienen sus propias operaciones ovni clandestinas.
No suponga que la prensa o los perros guardianes del Congreso ya nos hubieran informado sobre estas operaciones si realmente existieran. En lo profundo de las entrañas de nuestra inflada burocracia federal, es probable que encuentre organizaciones eternas como el Comité para acosar a esos Redcoat Rapscallions, o la Junta de Regulación de apuestas donde el presidente Lincoln pasará su jubilación.
Tengo el buen consejo de que el Departamento de Transporte estaría encantado de descubrir el efecto de la velocidad cercana a la luz sobre los ambientadores de árboles de pino, así como los efectos psicológicos de escuchar «¿Ya llegamos?» todo el camino hasta Alpha Centauri.
Si lo presionan lo suficiente, el Departamento de Asuntos de Veteranos podría admitir: «Sí, recogimos a las víctimas del accidente de Roswell en 1947, y esperamos realizar sus autopsias alienígenas en cualquier momento».
El Servicio Nacional de Parques probablemente tenga un oscuro trato con el Ad Council para diseminar el mensaje «Recuerda: solo tú puedes evitar los rayos mortales».
Justo en este momento, la Agencia Federal para el Manejo de Emergencias podría preguntar a los marcianos: «¿Cómo pueden llamarse civilizados sin llanuras de inundación para seguir reconstruyéndose?»
La Biblioteca del Congreso no se preocuparía por las aplicaciones militares de los platillos voladores silenciosamente suspendidos; ¡verían una forma de alta tecnología para callar a esos bobalicones en los archivos!
El Departamento de Trabajo se reiría al escuchar a los extraterrestres exigir: «Llévenme con su líder sindical».
No pienses que todo es a nivel nacional. Su Departamento de Vehículos Motorizados local probablemente ha tratado con extraterrestres del espacio exterior durante años. Admítelo: la mayoría de esas fotos de licencia de conducir podrían usarse para conseguir un monstruo de ojos saltones, un rifle de asalto o un six-pack.
Espero que esta columna no haya molestado a ningún extraterrestre que pueda contar con las continuas negociaciones de silencio con nuestro gobierno. No me gustaría recibir una visita a mitad de la noche de… ¡Awwwww… son una raza de grandes gatos chupadores de pulgar! Oye, vamos a zumbar la sede de 4-H!
http://www.oxfordeagle.com/2017/12/29/pentagon-act-alone-employing-ufo-hunters/