Reflexiones de la semana final # 2
Aaron Sakulich
Ah, la décima semana ha vuelto, como siempre, a Drexel. Y eso significa que esta será la última columna de mi carrera de pregrado. Estoy seguro de que algunos de ustedes están fuera de sí de alegría con esta noticia, otros lloran abiertamente y a la gran mayoría probablemente no le importe, pero pensé que tomaría un descanso de mi habitual estilo de escritura con sabor búfalo de doble cañón. Me gustaría compartir con ustedes los beneficios de escribir para Triangle.
Durante los últimos nueve meses, he recibido muchas respuestas de personas que leen mis artículos sobre cómo los ovnis no existen. La mayoría de ellos han sido vulgares hasta el punto de que eran obscenos incluso para mis ya bajos estándares; una pequeña fracción contenía consejos o críticas constructivas, y una pequeña fracción de esta pequeña fracción estaba de acuerdo conmigo.
Dos de mis artículos de este último trimestre aparecieron en la página principal de fark.com. Debido a esto, el sitio web del Triangle casi se derrumbó bajo el peso de unos 50,000 visitantes, lo que llevó a nuestras computadoras al límite. Me avergüenza decir que confundí fark.com con slashdot.com; sólo después de que se vinculó el segundo artículo me di cuenta de mi locura. Para aquellos de ustedes que no lo saben, slashdot.com ofrece noticias y consejos tecnológicos a los nerds, mientras que fark.com ofrece imágenes de mujeres desnudas e historias de castraciones accidentales a los nerds.
Fark no es el único sitio web en el que he aparecido. La gente de «UFO central» rense.com tuvo la amabilidad de hablar de mí en sus foros, generando al menos cincuenta correos electrónicos desagradables y gramaticalmente pobres. ¿Crees que estoy bromeando? Aquí hay un correo electrónico de muestra que recibí después de escribir un artículo sobre Betty y Barney Hill, dos locos que desencadenaron el movimiento moderno de «abducidos»:
«Tu cara me recuerda a un idiota o un coño y vas a estar muy calvo para cuando estés 30. No puedo creer que hayas puesto voluntariamente tu foto en la Internet. Maldita sea, eres un idiota de aspecto tonto … mira como un hillbilly endogámico».
Esta pequeña joya es de un caballero que dice que su nombre es «Causal Ocean», y está lejos de ser única. Créame: si alguna vez ha considerado escribir en algún lugar de Internet que los ovnis no existen, es mejor que esté preparado para una avalancha de correos de odio infantil. ¿Crees que esa carta de arriba es desagradable? Ten hasta diez de ellas al día durante un par de semanas. Para que conste, he llegado a un acuerdo con mi inevitable calvicie. Planeo ordenar a personas como el Sr. Ocean que se afeiten a la fuerza, y luego pegaré su cabello en mi brillante cabeza sin compensarlos.
El correo de odio es una parte del correo que recibo. También recibo correos electrónicos de personas convencidas de que han sido secuestrados por ovnis que quieren que escuche sus historias para poder iluminarme. Un caballero, a quien espero entrevistar para una futura columna (más sobre eso más adelante) parece haber experimentado la pérdida de tiempo después de ver algunas luces locas en el cielo, mientras que otro afirmó que hace 50 años fue visitado por extraterrestres que le dijeron lo horrible. verdad sobre sus razones para estar aquí. Por supuesto que no me aclararía exactamente por qué están aquí los pequeños cabrones, pero tengo sus garantías de que «hará que [mis] peores pesadillas parezcan Disneylandia».
También recibo, aunque con mucha menos frecuencia, correos electrónicos positivos de personas que no necesariamente están de acuerdo conmigo, pero que están por encima del nivel de mención de lo terriblemente poco atractivo que soy. Un compañero de Illinois me envió un CD que contiene un vasto recurso de notas e información sobre ovnis y extraterrestres, y estaré siempre en deuda con él por reunir tantos datos y transmitirlos. He pasado horas revisándolo y probablemente no he leído más del uno por ciento de la información. De hecho, me avergüenza aún no haberle enviado a este hombre una carta adecuada agradeciéndole.
También he intercambiado correos electrónicos con personas de lugares tan diversos como Texas y Canadá que han leído mi columna y en realidad son lo suficientemente civilizados como para entablar un debate constructivo sobre el tema, a diferencia del otro 99% de sus toscos compatriotas. A ellos me quito el sombrero y al resto de entusiastas de los ovnis que piensan que enviarme un correo electrónico obsceno me hará bien, se lo aseguro: mi vocabulario de esa manera está mucho más desarrollado que el suyo.
Después de un artículo, la oficina de Triangle recibió cartas y correos electrónicos exigiendo que diera a conocer mi afiliación con grupos escépticos. Aparentemente, un artículo que escribí era bastante similar a uno escrito por miembros del Committee for the Investigation of the Claims of the Paranormal (CISCOP). Permítanme ser absolutamente franco: de ninguna manera estoy afiliado a ningún grupo, en ningún lugar. Lo que escribo, lo escribo desde mi propia amargura y esperanza por la humanidad. Además, creo que mi artículo se parecía al artículo escrito por la gente de CSICOP solo porque ambos somos personas cuerdas, razonables y, si compartimos otras similitudes, ellos están desproporcionadamente bien dotados.
Entonces, si está pensando en unirse al debate ovni, mi consejo franco es que no se moleste. Los científicos, los escépticos y las personas cínicas en general están dispuestos a admitir que no podemos explicarlo todo; incluso cualquier intento de explicar una fracción de los encuentros con ovnis o paranormales como algo no extraordinario se encuentra con crueldad. Los entusiastas de los ovnis son, en mi experiencia, un grupo de personas casi totalmente desagradable, con mal genio y malas palabras (al menos en lo que se refiere al razonamiento científico). Tampoco están por encima de meterse con errores tipográficos o mala gramática, aunque veo pocos de ellos publicando cualquier cosa en un foro que no sea un tablero de mensajes.
Sin embargo, no me desanimaré. Tuve la suerte de ser aceptado en la escuela de posgrado aquí en Drexel, lo que significa que por un futuro indefinido todavía estaré aquí intentando, si no hacer de Internet un lugar más limpio, al menos salpicarlo con artículos que no sean basura. Se acerca un descanso, por lo que el próximo número no saldrá hasta dentro de un mes. Hasta entonces, mis humildes disculpas a esos pocos aficionados a los ovnis decentes que todavía existen: me refiero a hablar mal de tus groseros colegas, no de ti. Nos vemos.
Publicado por primera vez en The Triangle, 3 de junio de 2005
http://www.theironskeptic.com/articles/ruminations2/ruminations2.htm