Combustión humana espontánea

Aaron Sakulich

Juro, con vuestros dioses como mis testigos, que no hay tal cosa como la combustión humana espontánea. Es otra leyenda urbana que, de alguna manera, ha sido consagrada en el canon pseudocientífico durante años. Básicamente, la historia dice que, debido a una reacción química interna loca, una persona puede estallar en llamas sin razón alguna. No digo que la gente no se queme, solo digo que la gente no estalla en llamas sin razón alguna. Piénselo: el cuerpo humano es casi completamente agua.

Es por eso que incinerar un cadáver requiere miles de grados durante un par de horas para reducirlo a cenizas. Supongo que tal vez alguien que ha comido muchos frijoles puede tener un pequeño porcentaje de varios gases inflamables circulando en sus cuerpos, pero no, la persona promedio no se quema sin algún tipo de acelerador.

Según varios «expertos», con lo que me refiero a entusiastas de lo oculto, ha habido hasta 200 casos de seres humanos que explotaron sin razón en los últimos 300 años. Es difícil ver este tipo de cosas científicamente, ya que hay que tomar más o menos su palabra de que estos casos existen, pero hay muchas similitudes.

Primero, el entusiasta de lo oculto afirma que en «casos» de CHE, el cuerpo humano se enciende y arde, a veces, a decenas de miles de grados, mientras que los periódicos u otros materiales combustibles que se encuentran a tan solo un pie de distancia permanecen sin quemar. Además, aparentemente solo partes del cuerpo humano pueden arder: es probable que encuentre, si se topa con un caso de CHE, una extremidad cortada ilesa entre una pila de cenizas.

A menudo se informa que el torso está severamente quemado, aunque no necesariamente quemado de manera uniforme, mientras que las extremidades permanecen intactas. Esto es solo una tendencia; También hay muchos casos en que las personas pierden sus brazos o piernas.

Eso es lo que realmente me sorprende de este fenómeno: cada sitio o libro que he podido encontrar sobre él se contradice, a menudo en el espacio de unas pocas oraciones. Aparentemente, un hollín grasiento ennegrecerá por completo el interior de una habitación donde se produce CHE, pero una persona que quema espontáneamente quemaduras en un fuego que no produce humo.

Aparentemente, todo el daño causado por el humo está debajo de una línea a unos 3 pies del piso, y encima de esa línea los objetos (espejos, pinturas, alféizares, etc.) mostrarán signos de daños por calor extensos. Al mismo tiempo, nada más que el cuerpo parecerá haber sido dañado por el fuego. Esa es la frase que más me gusta cuando hablamos de este fenómeno: «Solo el cuerpo está dañado, mientras que otros objetos en la habitación mostrarán signos de daño por calor». Y no, no es un error tipográfico como supuse inicialmente. O si es así, es generalizado y recurrente.

Por alguna razón, hay algunas tendencias que los defensores de la auto-ignición mumbo jumbo mágica loca preferirían que no sepas. Primero, parece que la década de 1940 fue una gran década para CHE. De cada lista de personas que sucumben a esta enfermedad extraña y explosiva (o lo que sea), la mayoría parece haberse incendiado en los años 40.

Además, de esas personas que se queman espontáneamente, la mayoría parecen ser personas mayores, de 60 años de edad o más. Una de las principales teorías para explicar CHE es que las personas que se «quemaron» fueron víctimas de asesinato o robo, y sus restos carbonizados no son indicativos de algún tipo de fenómeno paranormal, sino de un intento bastante bueno de ocultar el crimen.

Si vas a robar y matar a alguien y luego intentas deshacerte del cuerpo, ¿a quién preferirías apuntar? ¿Los ancianos, que son relativamente débiles, viven solos y tienen mucho dinero en efectivo, o jóvenes como yo que son ridículamente pobres, viven juntos y tienen huesos buenos y fuertes? Una vez más, incluso el peón más pequeño de lógica y sentido común puede poner a prueba todo el argumento CHE. En un sitio web, encontré dos reclamos que decidí investigar. El primero es que cuando se presencia un evento de CHE, los testigos informan que la víctima estalló en llamas como un fuego artificial. Recuerde que anteriormente, se afirmó (más o menos) que estos eventos no dañan la propiedad material. Sin embargo, aparentemente, disparan chispas y llamas en todo el lugar cuando comienzan.

Ignorando eso, decidí tratar de encontrar un caso de CHE que tuviera un «testigo». No pude hacerlo. Cada «caso» que pude encontrar tiene la frase «fue encontrado por» o «fue descubierto por» o alguna variación. Si hay casos reales de CHE que tienen testigos independientes, felicidades entusiastas del ocultismo. Los han escondido bien. Dado que la afirmación se hace universalmente de que los eventos de CHE ocurren solo en interiores y solo cuando la víctima ha estado sola durante un largo período de tiempo, voy a decir que estoy bastante seguro de que los que afirman que hay testigos están equivocados.

Algún día, les digo, encontraré algo sobre lo que escribir en esta columna, donde las personas que creen en él pueden estar de acuerdo en lo que está sucediendo exactamente. Los «hechos» sobre el CHE varían tan salvajemente como las «descripciones de testigos oculares» del Chupacabras.

La otra afirmación fue que ha habido casos de CHE de los cuales las víctimas han sobrevivido. Se ha afirmado que pueden descartar cualquier explicación simple y racional del evento (es decir, no estaban fumando en ese momento o bebiendo gasolina), lo que abre un agujero en el argumento del escéptico contra ellos. Si bien los efectos del evento han sido bien documentados («Algunas veces las víctimas desarrollan quemaduras en sus cuerpos que no tienen una causa externa conocida» es un ejemplo, directamente de Internet), los casos reales parecen no existir. He visto la afirmación de que hay sobrevivientes de estos eventos que tienen todo tipo de efectos físicos extraños, pero nunca he visto un nombre o incluso un ejemplo específico. Siempre se habla de ellos en los términos más generales.

Pero no solo parece que la mayoría de los reclamos importantes no tienen fundamento, hasta el punto de que ni siquiera incluyen el nombre o la ubicación de las víctimas, sino que hay una sólida historia detrás de esto.

En el siglo XIX, los profesionales médicos creían que el alcoholismo podría conducir a la inmolación; Como el alcohol es inflamable, al menos su teoría tenía sentido lógico (en ese momento). Pero las teorías de los profesionales médicos finalmente se convirtieron en leyenda urbana; una persona le dijo a otra que había oído hablar de CHE por un médico, se propagó, ¡y finalmente la madre del primo de la ex compañera de habitación de la niñera del dentista paseador de perros explotó!

No hay absolutamente ninguna razón para creer en CHE; al menos, no hay más razón para creer en eso que creer que te despertarás en una bañera llena de hielo cerca de un riñón.

Es producto de rumores y un deseo de creer en cosas paranormales y dementes que están fuera del ámbito de la comprensión humana. No creo en los unicornios, y no creo en la combustión humana espontánea. Tú tampoco deberías.

Nos vemos

Publicado por primera vez en The Triangle, 27 de mayo de 2005

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Spring Heeled Jack

Aaron Sakulich

Los británicos tienen mucho estilo. No solo tienen alimentos exóticos como gin malvaviscos y acentos que hacen que sus mujeres sean absolutamente irresistibles, sino que cuando se trata de nombrar asesinos en serie no tienen pares. No puedo pensar en ningún asesino en serie británico que no sea Jack The Ripper, pero debes admitir que es un nombre mejor que «UNA-Bomber» o «The Killer Clown». Permítame presentarle a otro famoso Jack de la misma época que su compatriota mucho más sangriento: Spring-Heeled Jack.

En 1837, Londres entró en pánico. Parece que un hombre, o como los entusiastas de los ovnis dicen rápidamente, «algo», estaba aterrorizando a las mujeres jóvenes. Las descripciones variaban, pero había una constante: podía saltar distancias increíbles. Se afirma que saltó sobre cercas de diez pies de altura, sobre los techos de edificios de 3 pisos y sobre los cuarteles del ejército. Las estimaciones, con las cuales me refiero a «las suposiciones sin fundamento de los entusiastas de lo paranormal», dicen que podría saltar 20 o 30 pies directamente en el aire sin tomar vuelo.

La policía estaba confundida; parecían incapaces de atrapar al monstruo, y un pánico total estaba en aumento. En ese momento había dos teorías predominantes: que un hombre había atado resortes a sus pies para duplicar este efecto, o que el mismo diablo estaba, por alguna razón, disfrutando de la vida nocturna de Londres. Hoy, la comunidad paranormal considera que es un caso, si bien un caso oscurecido por el paso del tiempo, de extraterrestres enredados en los asuntos humanos.

Los relatos de sus ataques son todos más o menos los mismos: una mujer o un grupo de mujeres que están solas, de noche, son abordadas por un hombre. El hombre parece normal al principio, pero luego arroja su capa para revelar un traje brillante y ajustado. Él las agarra e intenta, básicamente, molestarlas. Alertados por los gritos de la mujer, los hombres cercanos o la policía llegan a la escena y Spring-Heeled Jack se escapa saltando distancias extraordinarias.

Menos precisas son las descripciones del propio atacante: se dio una variedad tan amplia de descripciones que la respuesta más razonable es que la histeria se había apoderado de Londres, y que cualquier cosa fuera de lugar era exagerada e informada a la policía. Entonces, al igual que el Chupacabras y el Mad Gasser de Mattoon que lo siguieron, Spring-Heeled Jack pudo haber sido de tamaño normal o muy grande; puede o no haber tenido rasgos faciales puntiagudos anormalmente largos como orejas y nariz; puede haber tenido ojos normales o brillantes de una variedad de colores; él puede o no haber dejado huellas de dientes; puede haber estado vestido normalmente o con un traje espacial con o sin casco; y puede haber tenido garras de metal o manos. Mi objetivo en la vida es encontrar una historia relacionada con los ovnis donde todos los testigos describan lo mismo, y me temo que nunca lo lograré.

«El terror de Londres: Salto arriesgado de Spring-Heeled Jack», circa 1860.

Así que supongamos por un momento que el Spring-Heeled Jack, sea como sea, existe. ¿Cuáles son sus motivos? Bueno, en 1837 eran lo mismo que la mayoría de los hombres: obtener un puñado cálido y carnoso. Si todos los ataques atribuidos al Spring-Heeled Jack son ciertos, él es responsable de andar tentando docenas, si no cientos de senos y varias nalgas. Más tarde, sus motivos parecen haber cambiado: en 1877 se dice que se acercó a un puesto avanzado del ejército, abofeteó a los soldados con una «mano grande y pegajosa» y otra forma de molestar. Nuestro visitante espacial randy, aparentemente, se había cansado de tocar genitales y ahora estaba contento de irritar a los soldados. Bueno, todos necesitamos un pasatiempo, supongo. El autor Daniel Cohen informa que un oficial del ejército fue arrestado bajo la acusación de imitar a Spring-Heeled Jack, pero los cargos fueron falsos y luego fue liberado. Es probable que esto se refiera al incidente de 1877, pero no está del todo claro.

Una de las otras habilidades únicas de Spring-Heeled Jack se informa en aproximadamente la mitad de los casos: aparentemente, puede «arrojar llamas azules y blancas de la boca». Muchos afirman que esto es prueba de que era un monstruo alienígena que respiraba fuego, o que era un alienígena armado con una pistola láser, que los primitivos londinenses no reconocerían. Nadie sabe por qué disparó el arma con la boca. Nunca se dice que este fuego, que se dice que había arrojado directamente a la cara de la víctima en varias ocasiones, haya dejado algún daño físico, como quemaduras, excepto en un caso en el que una mujer fue «cegada». La duración de la ceguera no está del todo clara.

Hay dos ataques más singulares que requieren espacio en esta página. En 1845, se vio a Spring-Heeled Jack en todos los lugares de la ciudad de Nueva York, donde agarró a una puta y la arrojó a una alcantarilla, donde se ahogó. A pesar del hecho de que este incidente parece ser, en el mejor de los casos, una aberración estadística, y que el atacante no saltó, disparó ni usó ropa brillante, los entusiastas de lo paranormal todavía lo incluyen como un verdadero ataque de Spring-Heeled Jack. Estoy dispuesto a apostar que un tipo estaba enojado con una prostituta y la mató, pero la comunidad paranormal quiere que crea que los extraterrestres tienen sus propias razones secretas y nefastas para matar a una prostituta adolescente al otro lado del océano de su principal área de interés. No lo compro.

«Spring-Heeled Jack: un misterio de medianoche», alrededor de 1904

El segundo incidente ocurrió el 23 de febrero de 1838. Un hombre llegó a una casa señorial y pidió ver al dueño de la casa. Un criado se volvió para ir a buscarlo, pero notó por el rabillo del ojo que el hombre era en realidad Spring-Heeled Jack. Por alguna razón, el monstruo le tenía miedo al chico y se escapó. El chico notó que la camisa de Spring-Heeled Jack tenía una «W» con monograma, que más tarde llevó a la policía a sospechar de un señor irlandés, el marqués de Waterford. La teoría decía que odiaba tanto a la policía como a las mujeres, y que buscaba su extraña venganza. Tenía amigos que estudiaban mecánica, y se suponía que le habían fabricado un par de zapatos con resorte. Dato curioso y rápido: durante la primera guerra mundial, los alemanes intentaron construir zapatos con resorte para ayudar a los soldados a moverse más rápido. Las pruebas iniciales resultaron en una tasa de 85% de hombres que se rompieron los tobillos y cojearon por el resto de sus vidas.

Lamentablemente, el marqués murió en un accidente de caballo en 1859, después de lo cual hubo una serie de ataques. Entonces no era él, a menos que fuera parte de una conspiración más grande. Hay algunas cuentas que apuntan a uno o más cómplices, pero nada está claro.

Al final, este es un caso extremadamente interesante. Interesante no solo porque es una buena historia, y un buen hombre del saco con el que asustar a los niños, sino por un fenómeno cultural interesante: Penny Dreadfuls, los cómics del siglo XIX. Cuestan solo un centavo y tienen mucho valor de entretenimiento, incluso si las tramas son un poco complicadas. De alguna manera, Spring-Heeled Jack se abrió paso hacia ellos, donde se convirtió en un superhéroe, arruinando el día del villano en el último momento, o en el demonio encarnado, listo para comerse a sus crías. No es necesario ser un científico espacial para darse cuenta de que un monstruo, especialmente en el Londres de 1800, es probable que sea visto con mucha más frecuencia una vez que se haga famoso en los cómics. Spring-Heeled Jack no era más que una histeria colectiva mezclada, en varios casos, con bromas (un buen número de hombres jóvenes fueron arrestados por tratar de duplicar los crímenes de Jack atando los resortes a sus zapatos). Spring-Heeled Jack ciertamente no era un extraterrestre, y como queda claro por las variaciones salvajes en su descripción, debe su existencia más a la exageración y al miedo que a cualquier otra cosa.

«Spring Heeled Jack. El terror de Londres», publicado el 8 de enero de 1886. Lea la oración debajo. Olde Englishe seguro tenía un estilo de escritura impresionante.

Publicado por primera vez en The Triangle el 21 de enero de 2005.

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Los yogis voladores

Aaron Sakulich

No se ven exactamente como si estuvieran flotando, ¿verdad? ¿Por qué están todos sonriendo y algunos están encorvados? ¿Y cómo esperan detener los ataques con cohetes?

Por su tamaño, son increíblemente poderosos. Un puñado de ellos en los cielos sobre el Medio Oriente garantizaría el fin permanente de los ataques con cohetes y la necesidad de operaciones militares a gran escala. Son objetos de potencia casi milagrosa, capaces de despegar de cualquier lugar e imposibles de destruir con armas antiaéreas convencionales.

¿De qué podría estar hablando? ¿Satélites espías? No. ¿aviones de combate F16? Ni siquiera cerca. ¿Helicópteros de combate? Apenas. Estoy hablando de algo mucho, mucho más tonto. Estoy hablando de los yoguis voladores.

Los Yogic Flyers son un grupo de personas empeñadas en convencer a otros de que, al aprovechar sus poderes espirituales internos, no solo pueden volar, sino que también pueden crear escudos invisibles de invencibilidad total. Según Alex Kutai, quien se llama a sí mismo el «Primer Ministro del Gobierno de Paz de Israel», un grupo de devotos voladores yóguicos, si el gobierno israelí reclutara a 265 hombres y mujeres capacitados en «Meditación Trascendental», el proceso espiritual a través del cual se obtienen poderes maravillosos, podrían crear una barrera que destruiría no solo los primitivos cohetes Qassam con los que Hezbullah ha estado acribillando a Israel, sino también los cohetes Katyusha más avanzados. Y si cada gobierno tuviera un grupo así, cada nación sería invencible, y la guerra sería cosa del pasado. Podríamos convertir las espadas en rejas de arado, y así sucesivamente.

Esa es una hermosa historia. No hay nada que me gustaría más que un mundo en paz. Pero esto es solo una historia; Si se quiere alcanzar la paz, no es a través de los gustos de los yogis voladores. Este es el por qué.

Cuando escuchas una historia sobre un tema con el que no estás familiarizado, una de las pruebas más fáciles es la prueba de «jerga científica». Si una persona que habla sobre su tema hace un mal uso de la terminología científica, utiliza términos que no tienen una conexión real con su tema, o combina palabras científicas para crear nuevas frases, eso generalmente significa que la persona solo está tratando de hacer que lo que está haciendo suene legítimo agregando frases sin sentido, aunque quizás convincentes.

Según Alex Kutai, durante la meditación trascendental, un Yogic Flyer se conecta a la «fuente de toda energía e inteligencia, más allá de cualquier pensamiento y al mismo tiempo, la fuente de todo pensamiento». Afirma que esto es lo que los físicos llaman «el Campo Unido de las Leyes de la Naturaleza». Si se pregunta qué tienen en común este párrafo y el anterior, permítame asegurarle que no existe el «Campo Unido de las Leyes sobre la Naturaleza». Al menos, no si buscas en Google la frase o buscas en los índices de tres libros de física. Quizás se refería a la teoría del campo unificado, de la física cuántica; No importa. Solo está usando esta frase científica para tratar de hacer que sus ideas suenen mejor.

Esto es como una historia que verías en America’s Most Wanted. Los Yogic Flyers ya han abusado de la ciencia, pero aún no han terminado; van a seguir atacándolo hasta que arrojen su cáscara sin vida en una zanja cerca de la interestatal. Según la Universidad de Gestión de Maharishi (MUoM), un grupo de Flyer:

«Una extensa investigación científica publicada demuestra que Yogic Flying ofrece sorprendentes beneficios prácticos. Por ejemplo, los científicos han observado cambios notables en la forma en que funciona el cerebro. Durante el vuelo yóguico, el funcionamiento del cerebro se vuelve altamente ordenado y coherente, con la máxima coherencia en el punto de despegue».

Eso suena impresionante. No lo es. Hay varias cosas a tener en cuenta sobre los «estudios científicos» que se realizaron. Primero, la mayoría de ellos parecen tener un autor en común, un compañero llamado Orme-Johnson. Si va a convencer a una persona del valor científico de algo, lo que se requiere es una verificación independiente por parte de muchos científicos. No una gran cantidad de documentos que parecen provenir al menos parcialmente del mismo tipo.

En segundo lugar, de las revistas enumeradas, no hay revistas de ciencia dura. Las revistas de psicología, las revistas de estadísticas de delincuencia y demás han publicado estos documentos. Dado que están fuera de mi campo, no sé si estas revistas en particular tienen una buena o mala reputación, pero sí sé con certeza que los Yogic Flyers están tratando de decir que sus prácticas han sido científicamente aprobadas, cuando De hecho, tal cosa no ha ocurrido. Los Yogic Flyers, en el mejor de los casos, tergiversan los hechos y, en el peor, no son más que estafadores.

Gráfico pseudocientífico de un sitio web de Yogic Flyer. Puede parecer bueno para los no científicos, pero es pura tontería. ¿Cómo enganchas un EEG a un hombre que salta al suelo?

Pero ignoremos todo esto. Supongamos que los yogis voladores realmente pueden aprovechar un gran poder espiritual colectivo, como se llame. ¿Qué beneficios obtienen de esto? Bueno, según el MUoM, hay tres etapas de Yogic Flying. En la etapa uno, el practicante salta como una rana. En la etapa dos, pueden flotar en el aire durante minutos a la vez, y en la etapa tres disfrutan de un dominio total de los cielos como un superhombre, así como también de invencibilidad, longevidad, etc. Afirman que, hasta el día de hoy, solo se ha visto, investigado y demostrado la primera etapa de Yogic Flying.

Piensa en lo que eso significa. Dicen que esta técnica de Meditación Trascendental les permitirá volar y crear la paz mundial algún día, pero que no han llegado tan lejos. Todo lo que pueden hacer ahora es saltar como ranas.

Hay muchas, muchas fotos de personas practicando el vuelo yóguico o levitación, donde están sentadas en posición de loto y parecen estar flotando sobre el suelo. Estos no son más que engaños. La persona se sienta en la posición de loto, salta del suelo sin usar una fuerza más sobrenatural que sus músculos, y alguna persona inteligente toma una foto en el momento justo. Eso es lo más paranormal que pueden hacer los Yogic Flyers. No me impresiona. Yo puedo hacer eso.

Cuando digo «puedo hacer eso», debo agregar una nota de advertencia. Si miras fotos de yogis voladores levitando, notarás que generalmente están justo encima de un cojín. Hay una buena razón para esto. Cuando traté de presentar una foto de Yogic Flying, al igual que los yogis voladores genuinos, lo hice en mi apartamento, que tiene pisos de madera. Salté en el aire, golpeé la cámara y regresé a la tierra, aterrizando de lleno en mis órganos reproductivos. Así terminaron mis intentos de tomar una foto de Yogic Flying. El día que vea una de esas fotos donde el Flyer está sentado sobre un piso de concreto es el día en que lo creeré. Esos cojines por sí solos prueban, al menos para mí, que no está sucediendo una «flotación suave». Solo un poco de payaso que no quiere aplastar sus genitales.

¿Ves los cojines gruesos y cómodos debajo de ese hombre? Es para que no sufra una lesión sustancial en la ingle cuando aterrice.

Entonces, ¿qué tenemos? Una gran cantidad de grandes afirmaciones, una gran cantidad de esfuerzo realizado por los Flyers para convencer al resto de nosotros de que están teniendo experiencias científicamente verificables, y absolutamente ningún resultado. Su técnica podría conducir a la paz mundial, pero aún no. Tengo que preguntarme cómo saben cómo son las etapas dos y tres si nadie ha pasado la etapa uno, pero ese no es el punto.

Los Yogic Flyers en Israel, defendidos por Alex Kutai, afirman que su Meditación Trascendental es responsable de crear un escudo a prueba de cohetes alrededor del hotel en el que se alojaban 30 Yogic Flyers. Básicamente, afirman que TM debe funcionar porque de lo contrario, habrían sido alcanzados por cohetes. Nunca he tomado un curso de lógica de forma, pero puedo ver que esta es una afirmación ridícula; Hay millones de personas en Israel que tampoco han sido golpeados. Demonios, no he estado cerca de un ataque con cohetes; también podrías afirmar que mi amor por las alas de búfalo crea un escudo impenetrable contra el ataque. Otras cosas de las que mi amor por las alas de búfalo es responsable:

– Crear un escudo impenetrable contra contagiarse de gonorrea.

– Crear un campo que me proteja de los rayos, meteoritos y trenes.

– Hacer mi piel totalmente a prueba de balas

– Concediéndome la capacidad de ver espíritus malignos. Hey porque no

Claramente, esta mirada a Yogic Flying ha dado un giro hacia la burla. Pero mis afirmaciones son tan válidas como las de ellos. Nunca he contraído gonorrea, me ha alcanzado un rayo o un disparo mortal, y nadie puede demostrar que no veo espíritus malignos. Si pueden entrar en algún tipo de reino mental a través de la meditación, seguramente puedo hacer lo mismo anhelando los sabores deliciosos, ahumados, picantes y dulces de una bandeja de alas de búfalo de Filadelfia.

De todos modos, los Yogic Flyers gastan una gran cantidad de energía tratando de persuadir al público de que son practicantes de un arte legítimo, pero hemos visto que la mayor parte de esa persuasión implica revelar la verdad, razonamientos terribles y mentiras rotundas. Entonces, ¿por qué lo harían?

Es el dinero, por supuesto. Siempre es el dinero. No aprendes a ser un Yogic Flyer gratis. Las clases, seminarios, libros, videos y todo tipo de cosas relacionadas cuestan dinero. En algún lugar del mundo en este momento hay un puñado de personas que son muy ricas, solo porque las personas no piensan lo suficiente antes de decidir convertirse en algún tipo de astronauta espiritual y entregar todo su dinero. ¿Crees que «la Universidad de Administración de Maharishi» es solo un nombre elegante? No lo es. Es una institución real, y disfruta de cada dólar que recibe de los tontos. Los gurús de la Meditación Trascendental afirman que su técnica permite a las personas existir en un estado libre de pensamiento; Sostengo que algunos ya existen en este estado cuando firman el cheque.

Yogic Flying es una estafa. El camino hacia la paz mundial es a través de la diplomacia, la interdependencia económica y, en algunos casos extremos, una potencia de fuego abrumadora. Los locos que piensan que pueden volar ni siquiera están en la imagen.

Nos vemos

Todas las imágenes que acompañan este artículo son de victorybeforewar.com

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Miles de personas en Maracha por la supuesta aparición de la Virgen María

10 de mayo de 2020

Vincent Buruga | Corresponsal de REDPEPPER

Área LC 1 El Presidente del pueblo de Minako mostrando a Red Pepper el punto donde se muestra la aparición en un árbol de Ovacado en el complejo de la viuda.

Maracha – Un hogar en la aldea de Minako de la parroquia de Ombia, subcondado de Yivu en el distrito de Maracha, se convierte en sitio de peregrinos para creyentes.

Miles de personas de lugares tan lejanos como la frontera de la República Democrática del Congo y Arua están invadiendo una aldea en Maracha, Nilo Occidental, en Uganda, para encontrarse con una supuesta aparición de la Santísima Virgen María.

El pueblo se llama Minako, parroquia de Ombia, sub condado Yivu del distrito de Maracha.

Los creyentes se están congregando en la aldea luego de una rápida noticia de que la bendita María se le apareció a una mujer en la aldea.

Un incidente que comenzó el sábado 2 de mayo, con Philister Lekuru, de 42 años de edad, ahora ha llegado a oídos de miles de personas.

Un árbol de Ovacado en el centro del complejo de Lekuru es el centro de atracción para los creyentes, que dicen ver la imagen de la Virgen María.

Sin embargo, muchas personas afirman haber visto la aparición de María y su hijo Jesucristo, Lekuru dice que no sabe qué sucede de nuestro lado.

Sra. Lekuru Filister, la mujer que dice haber sido visitada por la Beata María y su hijo Jesucristo

«Escuché de la gente que María está en el árbol pero no lo sé», explica Lekuru a Red Pepper, durante una entrevista en su casa en el pueblo de Minako.

Según Lekuru, ella solo se relacionó con la Madre María y Jesucristo el domingo, el segundo día de su visita a su hogar.

La mujer, que está encerrada durante 14 días y revela que ayuna, fue dirigida por la Virgen María en un intento por imitar los 40 días de ayuno de Jesús después de su bautismo.

Lekuru dice que la Virgen Madre le restringe a permanecer en el interior hasta que reciba otra instrucción sobre el siguiente paso a seguir.

El mismo sábado cuando ocurrió el incidente, muchos afirman haber visto anillos amarillentos alrededor del Sol y ese fue el comienzo de la peregrinación.

Al igual que muchos otros peregrinos al fenómeno desconocido, este corresponsal digital de Red Pepper hizo todo lo posible para ver la ubicación, pero no pudo ver nada.

Según aquellos que afirman haber visto la aparición, Mary sigue girando la cara con las manos entreabiertas como si recibiera a la gente en casa.

Sin embargo, aunque es una atracción espiritual para los peregrinos temerosos de Dios, el incidente también se ha convertido en un campo de batalla entre creyentes y oficiales de seguridad.

Personal militar y policial combinado acampó debajo de un árbol de mongo en la casa de Lekuru.

Un oficial, hablando con Red Pepper Digital bajo condición de anonimato ya que no era una fuente oficial para hablar con los medios, dice que el despliegue fue para evitar el hacinamiento contra la pandemia de COVID-19.

La multitud desafiante sigue creciendo de cientos a miles a medida que pasa el tiempo y se ve a una distancia de medio kilómetro.

Lo que más enoja a las fuerzas de seguridad es la mentalidad de algunos niños, abucheando, silbando, arrojando piedras y catapultando a los oficiales.

El presidente del área LC 1, Dramu Henry, detesta la acción de los lugareños hacia los oficiales de seguridad.

Señala que los oficiales también estaban evitando que la multitud destruyera los cultivos de alimentos alrededor del área.

«Los oficiales de seguridad solo están instando a los wanainci a observar la distancia social. Sin los oficiales de seguridad, los cultivos de alimentos alrededor de esta área habrían sido destruidos» argumentó Dramu.

El número de personas que Red Pepper Digital encontró reunidos en la escena el domingo 10 de mayo fue de miles, superando el día anterior.

Red Pepper Digital no ha podido verificar estas afirmaciones de las autoridades de la Iglesia Católica en el área.

https://redpepper.co.ug/2020/05/thousands-throng-maracha-for-suspected-virgin-mary-apparition/