Calentando motores para Roswell 2023
Nunca es demasiado temprano para planificar con anticipación
3 de julio de 2022
Billy Cox
Una señal visual de salud pública para aquellos que viajan en el cumpleaños de Estados Unidos: si bien podemos pensar que hemos terminado con el coronavirus, ¡el coronavirus no ha terminado con nosotros!
Quería ir al 75 aniversario del accidente ovni de Roswell este fin de semana, pero con la gasolina a $5 el galón, se me acabó el tiempo para vender suficientes bolsas de sangre y plasma para llegar allí. Así que ahora estoy pasando el sombrero en el club nocturno local de aficionados de micrófono abierto para comenzar a ahorrar para el próximo año. Todo esto es material nuevo original, por lo que si no funciona, guárdese sus pensamientos:
Un tipo se me acerca en un bar, lleva un sombrero de vaquero y botas puntiagudas. Dice hey, ¿no eres tú el tipo que escribe esa mierda de ovnis? Yo digo que sí, ¿por qué? El tipo dice, bueno, adivina qué: trabajo en este rancho a 20 millas por la carretera, y la otra noche perdí una novilla premiada por la mutilación alienígena. Le dije, de verdad, ¿cómo lo sabes? El tipo dice que estaba atrapada en un árbol con todos los huesos del cuerpo rotos, como si la hubieran dejado caer desde arriba. Dije, oye, eso podría haber sido cualquier cosa, ¿qué te hace pensar que lo hizo un platillo volador? Él dice, bueno, le faltaban los globos oculares, le habían cortado la lengua con láser, le habían sacado el ano, sus heridas no sangraban, su vulva parecía como si alguien hubiera encendido una cerilla en una bomba de cereza, y lo único que quedaba de las ubres eran marcas de quemaduras. Dije, bueno, eso apesta: pudiste ver bien las etiquetas en esa nave espacial, ¿hermano? ¿Qué decían? ¡Él dice, “Los Aristócratas”!
¿Qué es esto, una despedida de soltero de un forense? ¿El perro de juguete de alguien murió?
No, pero en serio. ¿Alguien por ahí captó ese testimonio de ovnis el mes pasado en Capitol Hill? ¿Cualquiera? ¿Veo una mano allá atrás? Oh, ella está pidiendo la cuenta. No puedo esperar a ver esa propina… Pero sí, ¿qué pasa con nuestros legisladores? ¿De repente deciden perseguir a la comunidad de inteligencia militar por mentir sobre los ovnis después de 75 años? ¿Ahora? ¿En serio? Esta es la misma multitud que ni siquiera puede ponerse de acuerdo sobre si fue #MeToo o una mafia MAGA la que destrozó el Capitolio en J6. Aquí está el único ángulo que puedo imaginar: Psst, use este código para decirle a su jefe que tengo una memoria USB de esas sesiones informativas clasificadas de ovnis: dígale que quien salte primero gobierna el mundo.
“¡No se nada!”
¡Oh hola! Un pequeño aplauso sarcástico de la solitaria reliquia abandonada allá en la cuarta fila. Gracias por la donación, abuelo, esta es para ti: !Llévate a mi esposa, por favor!
No, pero en serio, escuchaste sobre esto, ¿verdad? ¿Cómo el Congreso realmente obligó al Pentágono a arrojar un par de bolas de pelo como forraje de interrogatorio ovni? ¿Alguien recuerda sus nombres? ¿Que es eso? ¿Un poco más fuerte por favor? ¿Schultz? ¡Oh, Sargento cierto! Y el otro tipo, el coronel Klink, tiene que serlo. Así que está bien, este tipo, Schultz, supongo, no sabe nada acerca de los ovnis que deshabilitan nuestros misiles nucleares, pero le dice al subcomité de la Cámara que los ovnis triangulares filmados zumbando sobre los buques de guerra estadounidenses frente al sur de California en 2019 eran solo drones. Espera, tengo sus citas exactas aquí en mis notas. Cita “la apariencia triangular es el resultado de la luz que pasa a través de las gafas de visión nocturna y luego es grabada por una cámara SLR” cita final. Bueno, él es el experto, no yo, lo aceptaré.
Pero espera, no tan rápido. Lo que Schultz no l dijo al Congreso, tal vez él tampoco sabía sobre esto, fue que un barco, el USS Omaha, tomó imágenes de otro ovni uno que se sumergió en el agua al mismo tiempo / mismo lugar todo ese triángulo cosas estaban pasando. Solo que el ovni que desapareció en el océano era esférico, no triangular. ¡Tal vez este dron no era triangular porque no fue visto a través de gafas de visión nocturna y grabado por una cámara SLR! ¡Babalooooloooo!
Espera, shh. ¿Acabo de escuchar cómo trituran una cucaracha en el terrazo? ¿Es este micrófono –? Probando uno-dos probando uno-dos… ¡Ah, vamos! No te vayas todavía, hombre, vamos, todos tenemos problemas de vejiga…
Sheesh. Bueno, como sea. ¿Cuántos de ustedes ven la serie de telerrealidad “Secret of Skinwalker Ranch” en el History Channel? ¿Manos? OK. ¿El científico principal del programa, Travis Taylor, que siempre recibe rayos gamma transitorios? La semana pasada, Taylor anunció que también había sido el científico jefe de la Fuerza de Tarea UAP del Pentágono, simultáneamente con el trabajo de Skinwalker. Historia verdadera. Y UAP es lo que la gente respetable llama ovnis en estos días cuando quieren sonar científicos, ¿verdad? ¿Tengo razón?
No es la tecnología
Como sea, Taylor le dijo al reportero George Knapp que estaba sorprendido de ver que los trajes del Pentágono le dijeron al Congreso en mayo que los ovnis triangulares habían sido identificados como drones. Porque cuando el Grupo de trabajo UAP emitió su “evaluación preliminar” el verano pasado, un informe que Taylor ayudó como coautor, los triángulos aún no estaban identificados. Buen trabajo de Schultz y Klink para mantener abiertas esas líneas de comunicación, ¡nicht!
Ah, y esto: ¿El tipo que filtró las imágenes del triángulo y los clips del USS Omaha a los medios el año pasado, Jeremy Corbell? Corbell se duplicó hace unos días y le dijo a un tabloide británico que esos buques de guerra en realidad estaban invadidos por “cientos” de naves en forma de triángulo, y lo sabe porque “docenas” de marineros se le han acercado con informes de testigos presenciales. Sin embargo, ni uno solo de esos testigos ha dado un paso al frente para dejar constancia. Hm.
Oye, ¿qué tal un canje de amnistía? Los marineros aceptan testificar en público a cambio de los nombres de los analistas que descubrieron que los triángulos eran solo drones. ¡El equipo con más participantes pone sus nombres en un sorteo de lotería para cenar con Elon Musk!
¿Es así como suena morir? Um, el gerente me está dando la señal. Vale, vale, lo estoy terminando.
Entonces, sabemos por qué la Fuerza Aérea no quiere tener nada que ver con este asunto de los ovnis, ¿verdad? Y no es la tecnología. Al menos a veces podemos rastrear ovnis en el radar. Son los marcianitos verdes. Y ni la Fuerza Aérea ni nadie más puede hacer nada al respecto. Porque pueden materializarse en nuestras habitaciones como humos de monóxido de carbono. Y ni siquiera son verdes, son más de un gris mestizo. Y ni siquiera son hombres, son del tamaño de niños de cuarto grado.
Como candelabros en Versalles
Oye, probablemente ni siquiera sean hombres tampoco. ¿Alguna vez escuchó a un abducido decir, chico, deberías haber visto el que levantó mi trasero anoche, esa cosa estaba colgada como los candelabros en Versalles? A mí tampoco. No hay desagradables conyugales de las que hablar, por lo que escuché. A menos que tengan equipo retráctil. Estoy reimaginando “Alien” de Ridley Scott cambiando el truco de las mandíbulas y los colmillos extruidos por algo mucho más obvio y juvenil. Tal vez no sea adecuado para familias, pero sí más lucrativo. Lo que me hace preguntarme:
¿Y si son hembras?
¡Chico! Calma tus malditos jets, estoy terminando aquí, dame un respiro, cielos, cállate.
Mira. Hombres y mujeres denuncian secuestros de ovnis, correcto. No importa de qué género, los archivos de casos están repletos de relatos de robo de óvulos, extracción de esperma, fertilización transespecie, inserciones de dispositivos de seguimiento, implantes de óvulos híbridos, robo de fetos, etc., etc. Bueno, aquí hay un pensamiento: Las mujeres han tenido miles de años para acostumbrarse a la idea de no tener control de sus propios cuerpos, por lo que saben cómo manejarlo. Pero los hombres, no podían soportar estar embarazados de cigotos humanos. Tal vez los extraterrestres les están dando a los hombres una muestra de su propia medicina. Estoy tratando de imaginarme a los Jefes Conjuntos dando las malas noticias en un discurso a la nación en horario de máxima audiencia: “Y no es solo el esperma, muchachos, hacen sondas nasales y anales cuando quieren. Tenemos todo el espectro armado, desde plataformas espaciales hasta submarinos a 35,000 pies debajo y no podemos construir un escudo contra ellos. Así que parece que tendremos que acostumbrarnos y retomar el…”
¡Me voy, me voy! ¡Pero espera! Entonces, Steven Greenstreet y Keith Kloor van a un bar, donde Richard Doty los está esperando para darles una primicia. No me interrumpas, hombre, este es mi favorito
https://lifeinjonestown.substack.com/p/warming-up-for-roswell-2023