Oda a Neil deGrasse Tyson

Una broma sobre el hombre más divertido de la ciencia

21 de agosto de 2025

Billy Cox

¿Alguna vez te preguntaste cómo es morir en el escenario? Noche amateur en The Pull My Finger Komedy Klubb

Gente terriblemente tranquila esta noche. ¿ Aquí también están diluyendo la IPA? En noches como esta, no me importa la intolerancia de las bajas expectativas. Tengo un cojín de pedos en el bolsillo. No me obliguen a usarlo.

El otro día estaba escuchando a Neil deGrasse Tyson, ¿ese astrónomo famoso y sabelotodo? ¿Se ríe un poco de más por sus propias pullas a los ovnis? Ese tipo, ¿no? Era el podcast donde Tyson entrevistaba a Jon Kosloski. ¿Alguien conoce ese nombre, Kosloski? ¿Levanten la mano? ¿Alguien? ¿Alguien? ¿Bueller? (Tos ahogada del público). Castillo inflable de hormigón. Bueno, lo deletreo.

Kosloski está a cargo de la oficina de investigación de ovnis del Pentágono y su trabajo consiste en justificar tantos casos de ovnis como sea posible. Es un hombre blanco certificado, y su entrevista con Tyson fue un auténtico aburrimiento hasta que empezaron a hablar de ovnis triangulares. Cuando Koz mencionó cómo un policía que patrullaba se asustó y metió la marcha atrás con su coche a 160 km/h al asustarse al ver un triángulo negro que lanzaba bengalas rojas y verdes por el cielo, Tyson se puso a llorar. Rebuznó, jadeó, literalmente gritó de alegría. [Nota del editor: Se pueden oír los gritos de alegría poniendo el segmento en el minuto 30:35]. Fue como si acabara de ver a Moe sacándole los ojos a Curly y arrancándole el pelo a Larry de raíz.

Me ha impresionado tanto el desdén intuitivo de Tyson por la curiosidad humana que casi lo doy por sentado. Tiene un don para expresar lo que todos piensan, como: si las abducciones extraterrestres son reales, ¿por qué los abducidos no pueden simplemente robar un cenicero cuando nadie los ve? ¿Verdad? Pero no fue hasta su actuación en la CNN en diciembre de 2017 que se convirtió, para mí, en el Jim Carrey del statu quo. ¿Alguien aquí lo recuerda? (Una corcholata de botella repiquetea sobre una mesa). Bueno, fue entonces cuando estalló la noticia de un programa federal para ovnis de 22 millones de dólares llamado AATIP y le voló la cabeza.

¡El señor Snooty les deja tenerlo todo!

La respuesta de Neil fue tan irritable y petulante que me he aprendido de memoria sus ocurrencias. Me aclaro la garganta:

La evidencia de que los extraterrestres hayan visitado la Tierra es muy escasa. Ya no me interesa. ¡Que sigan quienes se preocupan! ¡Y cuando por fin encuentren extraterrestres, tráiganlos a Times Square! ¡Tiene razón! Pero luego giró de inmediato para provocar risas aún mayores. «¡No, no!», le dijo a CNN. «¡Hay demasiada gente rara! Y traten de no volver durante la Comic-Con, donde los extraterrestres se mezclarían. Vayan a la feria del condado o a algún lugar donde haya uniformidad en la gente».

Terminó su discurso con una floritura desgarradora. «Llámame», dijo, «cuando tengas una invitación a cenar de un extraterrestre».

Una invitación a cenar de un extraterrestre… ¡ja! ¡Como si eso fuera a pasar! ¡Guau! Me encanta la actitud, me encanta el ritmo cómico, la originalidad, cómo su pedigrí de la Ivy League impregna su condescendencia, todo. Improvisar a este nivel es un don, tío. Si la imitación es la forma más sincera de adulación, entonces me siento culpable. Aquí está mi modesto homenaje al alcahuete de la ciencia:

Así que hay un trozo enorme de basura espacial de más de seis millas de ancho que se precipita por nuestro sistema solar a unas 130,000 millas por hora. Lo llaman 3I/Atlas y supuestamente es interestelar. La NASA, la Agencia Espacial Europea y todos los demás parecen creer que es un cometa. Pero no Avi Loeb de Harvard. Avi cree que podría ser una nave extraterrestre, tal vez incluso hostil, y que cuando se acerque a la Tierra en diciembre, todos podríamos estar en peligro, incluso a 130 millones de millas de distancia. Oye, Darth Vader, nos llevaremos un cenicero, ¡pero mantén esos rayos de la muerte enfundados! Pero no, en serio, no creo que pueda sobrevivir a otra carrera por el papel higiénico. ¡Estoy haciendo acopio ahora! (Silencio) OK. Bueno, entonces llévense a mi esposa, por favor. (Alguien aplaude). ¿Abuela? ¿Eres tú? ¡Pensé que estabas muerta! (Alguien lanza un ala de pollo mordida y falla).

La raya blanca

Ok, Ok, hay un nuevo virus circulando, pero no te preocupes, si no has visto un ovni probablemente seas inmune. Lo llaman la gripe SCIF. Bueno, así es como la llama Anna Paulina Luna. Es la legisladora de Florida que de alguna manera se las ha arreglado para encontrar suficiente tiempo en su apretada agenda para invitar a los llamados denunciantes de ovnis a hablar sobre la recuperación de ceniceros extraterrestres de los lugares de accidentes extraterrestres. ¡No, no me lo estoy inventando! Se supone que la audiencia será el 9 de septiembre. Un problema. Siempre que Luna —me encanta ese nombre, por cierto, Luna— siempre que LOOOna programa a estos reveladores de frijoles para que lo digan a puerta cerrada, ¿adivina qué? Todos enferman y se retiran. ¡Historia real! No se presentan. ¡Quizás todos decidieron irse a casa y empezar a criar novillas y gallinas ganadoras de premios en la feria del condado, no me acuerdo! (Silencio).

¿Gente? Eso es lo que en astrofísica se llama un chiste. ¿Hola?

¿Algo un poco más tradicional, entonces? ¿Qué hay del tiempo en México? ¿Fresco hoy y qué? ¿Alguien? ¿Alguien? ¿Bueller? (Una silla raspa el suelo, el sonido del tráfico exterior al abrirse y cerrarse una puerta de salida). Tamal. Tamal caliente. ¿Funciona mi micrófono?

En otras noticias: La Directora de Inteligencia Nacional, no recuerdo su nombre. Una raya blanca en el pelo como Nadine Cross de The Stand. ¡Tulsi! Tulsi Gabbard. El otro día la escuché en un podcast donde dice que, entre comillas, «todavía tiene muchas preguntas» sobre los drones de Nueva Jersey del año pasado. Espera, ¿qué? ¿En serio? ¿Quizás sean sondas de Venus? Mira, en mi época, solíamos fumar cigarrillos y encender petardos en las colas de los perros. Los niños de hoy van a Walmart, compran estos drones baratos y espían a sus vecinos. Vuelan sin cobertura de radar para que no puedan ser rastreados y ahora, ¿de repente, todo el mundo piensa que son hombrecitos verdes? ¡Ay! ¡No te apropies de ese porro, amigo! (Se abre la puerta de un baño con el gruñido de vómitos en el interior).

¡JD está en todas partes!

No, pero en serio, ¿qué ha pasado con el suministro de agua de Washington? El otro día, ¿se enteraron de esto? ¿JD Vance, el vicepresidente? ¡Ahora dice que está obsesionado con los ovnis! Faltan tres años y medio para 2028, ¿y ya está presionando para conseguir votos en Virginia Occidental y Misisipi? Sus palabras, sus palabras, no bromees, textuales:

Estoy obsesionado con todo el asunto de los ovnis. ¿Qué está pasando realmente? ¿De qué trataban esos videos? ¿Qué está pasando realmente? Todavía no he llegado al fondo del asunto, pero solo llevamos seis meses y hemos estado muy ocupados. El receso de agosto es, en parte, para intentar profundizar en todo el asunto de los ovnis del año pasado.

¡Oh! Entonces, cuando el Congreso se vuelva a reunir en septiembre, ¿JD nos pondrá al día sobre lo que ha descubierto? Veamos con la bola de cristal: ¡Se están comiendo a los gatos, se están comiendo a los perros, se están comiendo a las mascotas de la gente que vive allí! Ay yi yi. Esta es una administración que despide al director de la Oficina de Estadísticas Laborales cuando no le gustan las cifras de empleo. Entonces, ¿qué van a hacer cuando JD presente su informe ovni y confirme lo que los verdaderos científicos ya saben? ¿Que no hay nada ahí? Pisen con cuidado, JD Washington está jodiendo la ciencia tan a fondo que va a necesitar la distracción ovni, ahora más que nunca. Así que sí, por mi dinero, ¡estos hombrecitos verdes no se irán pronto! (Silencio). ¡Ve por ellos, Luna!

Y ya que hablamos de probabilidades… ¿Recuerdan cómo, allá por abril, cuando el mercado se desplomaba después de que los aranceles de Trump estuvieran a punto de disparar el precio de los bienes importados? ¿Y cómo les dijo a los inversores que compraran ahora, a precios de liquidación, apenas horas antes de anunciar un retraso de 90 días en la aplicación de esos aranceles? (Un tintineo de llaves de coche, alguien murmurando algo sobre no dejar propina). No, esperen, les va a gustar esto:

Cómo encontrar el agujero de gusano de Skinwalker

Hay un nuevo lugar donde los jugadores tecnológicos pueden apostar sobre los resultados de eventos futuros. Se llama Polymarket y solo acepta criptomonedas. Hace unos meses, publicaban probabilidades de que el gobierno —sea lo que sea— «confirmara la presencia de extraterrestres» —sea lo que sea que eso signifique, extraterrestres, obviamente— para finales de 2025, con un cinco y medio por ciento. Pero, escuchen esto. En julio, Polymarket informó que una oleada de operaciones había disparado esas probabilidades hasta el siete por ciento. ¡No me lo estoy inventando! Así que pregúntense: ¿quién se beneficia de mantener estas audiencias sin futuro? No estoy señalando a nadie, pero no se trata de los hombrecillos verdes, ¿de acuerdo?

Hablando de eso: ¿Qué tal la serie «Skinwalker Ranch»? ¿Alguien la ve? (Voz desde atrás: «¡Travis Taylor es genial!») ¿A ti te parece? Bueno, le doy puntos por su imaginación, por cómo él y su equipo no paran de disparar cohetes y lanzallamas al aire para intentar encontrar ese agujero de gusano. ¡Me encantaría tener ese presupuesto! ¡Podría encontrar la cura del cáncer! Pero no, en serio, ¿puedo hacer una sugerencia?

Según tengo entendido, el objetivo de la investigación de Brandon Fugal sobre el Skinwalker es obtener un perfil visual de esta extraña «mancha» o campo de fuerza que supuestamente está sobre el rancho, ¿verdad? Supuestamente es, ¿qué?, ¿una nave espacial invisible que no para de consumir toda la energía de su equipo de vigilancia a pilas? Por desgracia, lo mejor que han conseguido hasta ahora es una imagen generada por computadora que se parece a la esfera de la Nave Espacial Tierra en Epcot. Tengo una idea mejor, ¡sigan con la mía! (El roce de más patas de silla).

¿Recuerdas el viejo logo de Sherwin-Williams? ¿Un cubo de pintura roja al revés goteando por los lados del globo terráqueo y el lema «Cubre la Tierra»? ¡Problema resuelto! Alquilas un DC-10 o cualquier otro camión cisterna de bomberos, vale, sobrevuelas el Rancho Skinwalker y arrojas cascadas de pintura del tamaño de las Cataratas del Niágara sobre la zona, y ¡listo!, ahí está: una gran bola roja flotando en el aire. Si hay algo ahí, ¡ya no será invisible! No, espera un minuto. Reinicia. Si eso pasara, el misterio estaría resuelto y ya no habría espectáculo. ¡Rayos!

Por cierto, ¿oíste el del…? (Las luces del teatro se encienden; los empleados apilan sillas sobre las mesas; una camarera intenta reanimar a un cliente dormido en el suelo, que por lo demás está desierto). Gracias, son un público maravilloso. La semana que viene voy a rendirle homenaje a Albert Einstein. ¿Se acuerdan de él? ¿Alguien? ¿Alguien?

https://lifeinjonestown.substack.com/p/ode-to-neil-degrasse-tyson