¿Es la “Médium de Long Island” Theresa Caputo un fraude?

¿Es la «Médium de Long Island» Theresa Caputo un fraude? Mujer entrevistada para show dice que la psíquica es «falsa»

theresa-caputo(Foto: TLC) Un antiguo cliente habla sobre el rodaje de «The Long Island Medium».

Resulta que no todo el mundo que se inscribe en «Long Island Medium» de TLC en realidad aparece en el show. Un residente de Long Island reveló que a pesar de pasar seis horas filmando un segmento para un episodio de la temporada 6 de la serie de Theresa Caputo, ella no cree que va a ser vista en su vida.

«Justo cuando ella salió de la casa le dije, «˜Wow, eso no es lo que esperaba»™», le dijo la mujer a Radar Online a principios de este verano. «No creo en ella. ¡Creo que está llena de mierda!»

Ella continuó diciendo que mientras Caputo dice no tener conocimiento previo de las vidas de sus clientes, uno de los ayudantes de la autoproclamada psíquica la interrogó acerca de su difunto marido.

«La asistente me dijo que le dijera todo sobre la muerte de mi marido, así que lo hice», dijo la mujer. «Me prometió que no le diría a Teresa, pero ella totalmente podría habérselo contado todo».

Además, parece que los clientes son entrenados sobre qué decir durante su introducción.

«Después de nuestro saludo – que tuvimos que filmar dos veces porque yo no dije las cosas correctas – Theresa pasó más allá de mí y empezó a hablar con su equipo», dijo la mujer.

Rodar la lectura tomó seis horas, y en última instancia, resultó decepcionante.

«Ella no acertó en algo sorprendente, y se puso muy agitada y enojada cuando la corté», dijo la mujer. «Me negué a fingir y llorar «˜Â¡Oh, Dios mío, tienes razón!»™» La única cosa que ella hizo bien, que en un principio me impactó, fue que me dijo que a mi hijo le gustaba ver Bob Esponja en las mañanas».

Pues resulta que, sin embargo, su equipo había hecho algunos ajustes en la habitación del hijo – incluyendo asegurarse de que su juguete de peluche Bob Esponja estaba encaramado visiblemente en su cama.

«Creo que Teresa es una farsante», concluyó la mujer. «Yo no creo que ella realmente le diga una mierda a la gente que conoce. Es todo para las cámaras».

http://www.fashionnstyle.com/articles/24913/20140831/is-long-island-medium-star-theresa-caputo-a-fake-woman-interviewed-for-show-calls-psychic-a-phony.htm

Un falso oso insectívoro y sin dientes

IMPACTO AMBIENTAL

Un falso oso insectívoro y sin dientes[1]

Juan José Morales

Con gusto atendemos hoy la petición de un joven lector que nos pide escribir sobre el oso hormiguero.

Por principio de cuentas, le diremos que oso no es, pero hormiguero sí. No es un oso en cuanto a que no pertenece a la familia de los úrsidos, que agrupa a los auténticos osos, sino a la de los mirmecofágidos, unos animales tan diferentes a aquellos que ni siquiera tienen dientes. Más bien está emparentado con los armadillos y los perezosos.

clip_image001Al hormiguero se le conoce también popularmente como chupamiel por la errónea creencia de que se alimenta con miel, y brazofuerte, por sus grandes y poderosas garras. Es relativamente grande. De la punta del hocico a la base de la cola mide entre 50 y 90 centímetros. A la cola corresponden 40 ó 60 centímetros más, y en la báscula marca de 3.5 a casi 8.5 kilos. Está ampliamente distribuido en la península, aunque no es muy abundante.

Y en efecto se alimenta con hormigas y termitas. Pero no los absorbe con el hocico a modo de aspiradora como han hecho creer las caricaturas y películas de dibujos animados. Con sus grandes y poderosas garras excava en los hormigueros o destruye los termiteros «”a pesar de que son casi tan duros como el cemento»” y recoge a los insectos por cientos o por miles con su larguísima y delgada lengua, que tiene la apariencia de una lombriz descomunal y está recubierta por una sustancia pegajosa a la que se adhieren los insectos y que extiende y retrae velozmente, hasta cien veces por minuto. Por su gran longitud y flexibilidad, puede introducirla por las galerías de los hormigueros y termiteros.

Hasta no hace muchos años, se le clasificaba científicamente ─y así aparece todavía en algunos libros─ como Tamandua tetradactyla, pues se creía que era de la misma especie que el hormiguero de Sudamérica. Ahora se sabe que es de una especie distinta, que sólo existe desde el sureste de México hasta Venezuela y el norte de Perú por la vertiente occidental de los Andes. Por eso se le rebautizó Tamandua mexicana. Pero sólo un experto puede distinguir una especie de la otra. Externamente, ambas son iguales, con el hocico alargado, ligeramente curvado hacia abajo, la cola gruesa, robusta y prensil, y el pelaje tupido, áspero, amarillento o blanco cremoso, con una amplia franja negra que se extiende por los costados, los hombros y la parte inferior del cuello, formando una especie de chaleco.

Al igual que la mayoría de los animales del trópico, el hormiguero ha sido poco estudiado. Por ello aún subsisten muchos enigmas acerca de su biología y hábitos. No está muy claro, por ejemplo, cómo puede subsistir con una dieta tan especializada a base de pequeños insectos. Pero algunas investigaciones sugieren que parte de la explicación está en su metabolismo, que es muy bajo. Es decir, que para mantener sus funciones vitales, utiliza muy poca energía; apenas la tercera parte de lo que normalmente requiere un mamífero de tamaño comparable. A ello le ayuda su tupido pelaje, que sirve para retener el calor orgánico. Sobre todo por las noches, cuando está en reposo y la temperatura del aire desciende por debajo de la de su propio cuerpo.

Es un animal tranquilo y pacífico. No ataca ni molesta a nadie, pero si se le acosa o se trata de atraparlo, se defiende tenazmente y puede resultar bastante peligroso debido a las grandes y poderosas garras de sus patas delanteras. No es raro que destripe a los perros de caza. Incluso, los jaguares y otros depredadores prefieren no meterse con él. A un hombre le puede ocasionar profundas heridas. Y si llega a atinar un zarpazo en la cara, las consecuencias son serias.

Es muy difícil mantenerlo en cautiverio. Sólo puede hacerse en ciertos zoológicos, bajo el cuidado y atención de biólogos expertos. Por ello se recomienda jamás intentar tener uno de estos animales como mascota. Eso equivale a condenarlo a muerte, pues ante la imposibilidad de obtener las grandes cantidades de hormigas y comejenes que necesita para saciar su apetito, pronto morirá de hambre.

Este es, pues nuestro hormiguero, que no es oso.

Comentarios: kixpachoch@yahoo.com.mx


[1] Publicado en los diarios Por Esto! de Yucatán y Quintana Roo. Viernes 15 de agosto de 2014

La triste verdad detrás de la investigación paranormal

La triste verdad detrás de la investigación paranormal

25 de agosto 2014

Jason Offutt

Me senté en una cabina en una conferencia paranormal en el Medio Oeste y escuché hablar a un analista de fotografías ovni (sí, hay una cosa tal como un analista de fotografías ovni). Presentó algunas ideas interesantes, y un sinfín de buenas imágenes que iban desde triángulos negros a platillos como prueba de otro mundo/otra dimensión/naves del governmently (¿governmently? Lo siento, aquí tengo un tema con el «ly») de las que la gente sabe poco o nada.

El analista de fotografías ovni fue seguido por personas que también afirmaron tener pruebas de su pasión particular. Un cazador de fantasmas con EVPs ilegibles (que, cuando las tocaba, fueron seguidos por el obligatorio «¿Has oído eso?»), expertos en fotos de «luces fantasma», y un investigador de Bigfoot con moldes de yeso. Luego estaba yo.

Yo estaba en la conferencia, en una cabina, porque estaba programado para hablar. Yo no soy un investigador paranormal, y nunca he pretendido serlo. Soy un periodista que es un entusiasta por lo paranormal. Cubro eventos paranormales con los mismos métodos y fervor que lo haría si estuviera cubriendo un desastre natural, o una reunión del consejo de la ciudad (que muy a menudo son casi la misma cosa). Durante mi presentación, ni una sola vez afirmé tener pruebas de las entidades que mencioné, que incluyen Bigfoot, personas sombra, Black-Eyed Kids, y gnomos, porque no tengo pruebas; Tengo entrevistas en profundidad, informes de los periódicos y relatos históricos como evidencia. Pero la evidencia no es una prueba.

Es la afirmación de la «prueba» lo que me molesta. Cuando se trata de lo paranormal, no hay ninguna prueba.

No voy a nombrar la conferencia, ni estoy nombrando a los investigadores por el simple hecho de que son buenas personas que han trabajado duro, y lo más importante, han trabajado sinceramente en sus investigaciones. Yo no me estoy burlando de nadie aquí. Creo que por lo menos creen que lo que tienen es genuino, y muy bien podría serlo. ¿Quién soy yo para juzgar? He experimentado cosas que la ciencia no puede explicar (ya que tengo amigos que son científicos, lo sé a ciencia cierta). Pero las evidencias que ellos presentan no es prueba de que algo espeluznante está pasando. Para probar realmente que algo paranormal existe, a la gente que le puede dar la bendición oficial (científicos), usted tiene que seguir el método científico (la siguiente descripción es bastante simplificada).

Hagamos una pregunta. Por ejemplo, las culturas inconexas de todo el mundo han informado ver seres humanos espectrales que llaman fantasmas. ¿Qué son estas entidades?

Hagamos una hipótesis. Dado que algunos de estos seres humanos espectrales son reconocibles (abuela, papá, Abraham Lincoln), ellos son los espíritus de los muertos.

Pongamos a prueba esa hipótesis. Esto se realiza mediante la comparación de las observaciones en el mundo real con lo que usted piensa es la verdad. Ir a la casa de mamá y esperar a que aparezca Lincoln (aunque por qué el decimosexto presidente de los Estados Unidos se vería en la ducha de mi mamá está más allá de mí).

President Abraham LincolnIncluso los fantasmas Presidentes tienen que ducharse de vez en cuando

Fácil, ¿no? El Viejo Abe aparece de vez en cuando, así que es genial.

No. Hay un paso más, Análisis. Esto se realiza mediante la comparación de datos cuidadosamente recolectados a través de experimentos para determinar si su hipótesis es correcta (y, por tanto, una teoría). Sin embargo, probar la hipótesis es donde cae la investigación paranormal. Claro, usted podría ver realmente Abe en la ducha de mamá (esperando con impaciencia a mamá y su loofa), pero ¿qué vas a hacer al respecto? ¿Tomar una fotografía? Claro, y esas prueba (ya nadie cree en las fotografías. Puedo poner un ovni bastante convincente en mis fotos de boda, y yo soy basura en Photoshop). Tomar un video (y esos también se pueden falsificar, ¿o no?) Audio (¿uh?, no) ¿Qué tal una lectura EMF (quien demonios decidió que los fantasmas son magnéticos)?

Digamos que usted ha recogido algún tipo de evidencia. Cualquiera que sea la evidencia que ha reunido tiene que ser repetible en las mismas circunstancias. Una foto de una sola vez no cuenta, amigos. ¿Recuerda el anuncio de 1989 por los electroquímicos Martin Fleischmann y Stanley Pons de que habían logrado la fusión fría? Hizo un buen número de titulares. Lo que hizo aún más titulares fue que nadie, ni siquiera Fleischmann y Pons, pudo replicar la afirmación. Ser capaz de repetir un experimento es importante para la ciencia. Incluso si Fleischmann y Pons hubieran creado la fusión fría, no importaba, ya que sólo lo hicieron una vez (tal vez). Por lo tanto, para probar nuestra hipótesis de que los fantasmas son espíritus de nuestros queridos difuntos, tenemos que probarlo de nuevo, y otra vez, y otra vez, en las mismas circunstancias, de preferencia en un ambiente controlado (laboratorio). Los fantasmas no van a cooperar, son de ese estilo de idiotas.

Así que olvídese de todas las pruebas paranormales a excepción de una. Con el fin de mejorar algo al mundo, definitivamente tenemos que tener evidencia física. Con los ovnis, no necesitamos las imágenes; necesitamos una nave y/o EBE. Con Bigfoot, necesitamos un cuerpo. Me molesta (sin ofender) cuando los investigadores de Bigfoot se burlan del término cazador de Bigfoot. «Yo no soy un cazador. Yo nunca mataría a un Bigfoot». Lo siento, pero eso significa que no eres más que un excursionista. Si desea investigar Bigfoot usted necesita tomar un arma y dispararle a ese hijo de puta en la cara. Si no lo haces, simplemente vas en un agradable paseo. Y no hay nada malo en ello.

http://mysteriousuniverse.org/2014/08/the-sad-truth-behind-paranormal-investigation/