Los «niños índigo»

Aaron Sakulich

Todos quieren pensar que su hijo es especial. Tal vez lo son; tal vez no lo son. Estadísticamente hablando, por lo que he visto del mundo, voy a tener que adivinar que solo uno de, por ejemplo, los próximos cuatrocientos niños que conozco serán realmente especiales. Pero ese no es el punto. Si su hijo es especial, puedo garantizarle absolutamente que él o ella no es especial porque es de los llamados Niños Índigo.

«Niño índigo» es un término inventado por Nancy Ann Tappe, una psíquica que afirmaba poder ver auras. Las auras son resplandores metafísicos desatados por la energía psíquica de una persona y, según su personalidad, pueden adoptar diferentes colores. Cabe señalar que no todos pueden ver auras, y aquellos que generalmente solo pueden hacerlo a cambio de dinero. Tu dinero.

De todos modos, Tappe pasó su vida mirando las auras de las personas. Finalmente, comenzó a encontrarse con niños como nunca antes había visto; los resplandores eran de un color azul oscuro. De alguna manera llegó a la conclusión de que estos niños eran las reencarnaciones de extraterrestres, hierofantes, sacerdotes, druidas y otros favoritos de la nueva era.

Hay alrededor de una docena de indicadores diferentes de que usted o su hijo pueden ser un niño índigo. Estos incluyen tener problemas en la escuela, ego inflado, nacer con un sentido de derecho, problemas con la autoridad, introversión, hiperactividad y, lo más crítico de todo, haber nacido después de 1978. Curiosamente, cumplo con todos estos criterios. Después de muchos meses de profunda meditación y admiración de mi propia figura en un espejo, he determinado que cumplo con todos estos criterios no porque sea un Niño Índigo, sino porque soy una especie de idiota. No es necesario traer la reencarnación para esto.

Entonces, según estos criterios generales, sabemos lo que se supone que son los Niños Índigo. ¿Pero por qué son importantes? Porque son, aparentemente, emisarios del cielo, ángeles humanos que corregirán todos los errores del mundo, creando una verdadera utopía para toda la humanidad. Es decir, siempre y cuando no reprimamos su creatividad al obligarlos a ir a la escuela, comportarse, etc. Curiosamente, algunos gurús de la Nueva Era afirman que el lugar de los Niños Índigo está siendo usurpado por los Niños Cristal, que comienzan a nacer.

Estoy seguro de que te preguntas: ¿a quién le importa? Entonces, algunos padres creen que un tonto hippy de la nueva era para sentirse mejor, ¿cuál es el daño en eso? Estoy seguro de que los menos cínicos se sorprenderán al saber que ser un Niño Índigo tiene un precio. No es un precio metafísico, como no saber nunca la sonrisa de un bebé, sino un precio físico: las personas que inventaron estas cosas están haciendo una fortuna. Campamentos especiales, convenciones, escuelas y demás están surgiendo por todas partes. Los tontos crédulos están comprando libros sobre Indigo Children tan rápido como estos charlatanes de la nueva era pueden producirlos. Incluso hay una línea de adornos de cristal que los padres deben usar para mantener en equilibrio las energías espirituales de su Hijo Índigo. Si hay algo que despierta mi ira más que los tontos que creen cosas sin cuestionarlas, es cuando los tontos financian vidas de lujo para los gurús hippies.

De todos modos, hay tres razones por las que podría inclinarse a creer que su hijo es un niño índigo. La primera es que eres un imbécil que cree todo lo que un estafador llamativo te dice. La segunda es que deseaa que tu hijo sea especial. Puedo entender esto. Todos los padres quieren que sus hijos tengan una vida mejor, pero generalmente lo hacen enviándolos a la universidad o algo así, no convenciéndolos de que son un superhombre del espacio exterior. También puede provenir del aburrimiento: ¿necesita algo para sorprender realmente a los vecinos en las fiestas? ¿Necesitas un poco de emoción y aventura en tu vida? ¿Necesitas algo para sentirte bien? Si es así, ¿tengo un trato para ti? Envíame unos cientos de dólares y vendré a ver a tu hijo y declararé que su aura, que solo yo puedo ver, lo ha marcado como el salvador de toda la humanidad, uno que marcará el comienzo de una nueva era de paz y paz. justicia. Eso debería dejarlos muertos en la tienda de comestibles.

La otra razón es más difícil de ridiculizar, pero algo más inquietante. Una de las afirmaciones que hacen los defensores de la teoría del Niño Índigo es que los niños que son hiperactivos o afectados por el trastorno por déficit de atención son en realidad estos niños especialmente dotados desde el espacio, y que darles medicamentos como Ritalin los está perjudicando al reprimir su naturaleza divina.

Entonces les da a los padres una salida. En lugar de creer que sus hijos son ligeramente imperfectos, o que nacieron con una afección médica, pueden creer que existe algún tipo de conspiración entre los gobiernos y las compañías farmacéuticas para mantener a raya a su Niño Índigo. Lo que los padres básicamente están diciendo es: «nos sentimos incómodos al pensar que es posible que hayamos dado a luz a un niño con un desequilibrio químico o deficiencia mental, por lo que, en cambio, vamos a comprar teorías de la nueva era para calmar a nuestros problemas de culpabilidad. No podemos amar a un niño que no es perfecto».

¿Sabes cómo siempre escuchas a los nuevos padres decir que tan pronto como nació su hijo, el amor fue instantáneo e incondicional? No todos se sienten así.

Creo que quizás los niños de hoy en día están sobremedicados. Esto no significa que creo que se les debería permitir correr haciendo lo que quieran por temor a que la disciplina de alguna manera dañe su alma celestial. Un amigo mío estaba en el consultorio de un dentista cuando uno de estos Niños Índigo vino para un examen. El niño corría gritando, golpeando a otros niños, arruinando el lugar, lo que quisiera. Me han dicho que la madre realmente parecía querer regañarlo y que se portara bien, pero no podía hacerlo porque creía que castigar el mal comportamiento dañaría su naturaleza angelical.

O tome Matthew Meléndez, un niño índigo local que fue mencionado hace unas semanas en el Philadelphia Inquirer. Comenzó a contarle a su madre sobre sus vidas pasadas, y luego comenzó a afirmar que moriría prematuramente porque «no todos crecen».

Mira. Decir cosas así no lo convierte en una especie de vidente, ni psíquico, ni prodigio, ni lo que sea que estos estafadores de la nueva era quieran que creas. Eso lo convierte en un niño pequeño y extraño que probablemente se arrojará a los 10 para hacer realidad su profecía. Demonios, solía decir basura así. No soy un psíquico, solo era un pequeño imbécil que veía demasiada televisión.

Si tiene un hijo y alguien le dice que es un Niño Índigo, busque inmediatamente su billetera. Probablemente ya no esté allí. Si es así, hagas lo que hagas, piensa antes de creer de inmediato lo que esa persona está tratando de decirte, no importa cuán agradable te haga sentir creer que tu hijo será el salvador de la tierra. Usa un poco de sentido común.

Nos vemos

Publicado por primera vez en The Triangle el 3 de febrero de 2006.

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Las huellas del diablo

Aaron Sakulich

Debo admitir que a veces lamento ser ingeniero. Al ver el último episodio del programa de televisión Futurama, en el que un joven cambia sus manos al Robot Devil a cambio de manos de robot, para que pueda dominar un instrumento complicado y ganar el corazón de la chica de la que está enamorado, Solo podía pensar en cómo si me hubiera especializado en el teatro, podría convertirlo en una obra teatral increíble. Lo tenía todo planeado: interpretaría al Robot Devil y tendría un traje zoot rojo. Era brillante.

¿Sabes quién más está fascinado con el diablo? ¿Por qué, por supuesto, me refiero al demonio humano ordinario? Los británicos. Especialmente los británicos del siglo XIX. Es por eso que cada vez que sucede algo extraño, le echan la culpa al Príncipe de las Tinieblas. Por eso te presento: las huellas del diablo.

16 de febrero de 1855. Esa noche había nevado en el sur de Devon, terminando alrededor de la medianoche y dejando una nueva capa de blanco invernal en el suelo. Poco sabían los residentes que cuando se despertaran esa mañana, estarían saliendo de sus puertas no para quitar la nieve, sino para quitar el terror puro.

Durante la noche, una fuerza misteriosa había creado impresiones en forma de U en la nieve. Parecían estar en todas partes; Una afirmación común que surgió más tarde fue que las pistas zigzaguearon en el transcurso de unas cien millas. Los periódicos informaron que las huellas conducían directamente a una pared de jardín de 12 pies de altura y luego reaparecieron en el otro lado. La nieve en la parte superior de la pared estaba intacta. También condujeron a un río de dos millas de ancho, solo para reaparecer en la otra orilla, como si lo que fuera que las pistas simplemente cruzaran el río a su gusto. También hay un informe de que las vías condujeron a una tubería de drenaje de unas pocas pulgadas de diámetro y salieron por el otro extremo, como si lo que fuera que las creara las hubiera atravesado.

En ese momento, los periódicos publicaban descripciones generales y, por lo tanto, las únicas cuentas de primera mano disponibles provenían de cartas al editor en algunos periódicos. Es interesante notar que, en ese momento, las huellas se describían como «más parecidas a las de un bípedo que a un cuadrúpedo, y los pasos generalmente estaban ocho pulgadas una frente a la otra. Las impresiones de los pies se parecían mucho a las de una herradura de burro, y medían desde una pulgada y media hasta (en algunos casos) dos y media pulgadas de ancho. De vez en cuando parecía hendido, pero en la generalidad de los pasos la huella era continua …

Tomo nota de esto porque, a medida que ha pasado el tiempo, el entusiasta común de los ovnis ahora afirmará que las huellas estaban exactamente a ocho pulgadas de distancia, y exactamente a dos pulgadas y media de ancho. Esto se debe a que te harían creer que si no fuera el mismo Demonio esa noche, sería una especie de criatura espacial, un fantasma o lo que sea. Para su crédito, los periódicos informaron que solo los «supersticiosos» creían en tales cosas. Por supuesto, como en muchos casos, el gobierno nunca realizó ningún tipo de investigación porque, seamos sinceros: el gobierno tiene mejores cosas que hacer. Si el diablo está navegando por los bosques, está bien, siempre y cuando no importe vegetales extranjeros sin pasar por la aduana.

Antes de decir lo que creo que sucedió, veamos el caso en sí. La única prueba que tenemos al respecto proviene de los periódicos. Si ha oído hablar de las aeronaves misteriosas de la década de 1890, recordará que en ese momento, los periódicos solo tenían un objetivo: vender periódicos. Si los hechos se interponían, o si la exageración ayudaba, no les importaba. Los periódicos no estaban en el negocio de decir la verdad, estaban en el negocio de obtener ganancias. (Si cree que algo es diferente hoy, lea más sobre el papel de los periódicos en los disturbios de Zoot Suit en Los Ángeles). Dicho esto, puedo leer estos informes periodísticos solo con un ojo escéptico. ¿Cientos de millas en impresiones, que conducen a todas las puertas del país? ¿La histeria masiva afecta las regiones rurales? Tal vez. Tal vez no.

¡Pero seguramente, dices, esos relatos de testigos no mentirían! Tal vez no lo harían. Por otro lado, después de la masacre de Columbine, un tipo apareció en la televisión y dijo que había vendido Mac10 a Harris y Klebold. La gente hace muchas cosas locas para llamar la atención, y eso era tan cierto en el siglo XIX como lo es hoy en día. El otro problema con la aceptación de estas cartas al editor al pie de la letra es lo que yo llamo el efecto Crop Circle; todos saben que anualmente se reportan alrededor de un millón de billones de millones de círculos de cultivos en todo el mundo. La razón de esto es que todos saben que si encuentran un círculo de cosecha, obtendrán unos minutos de fama. El 99% de ellos resultan ser agujeros de Gopher o algo así: cualquier cosa, incluso un poco extraña sobre un campo, y la gente lo llama como un círculo de cultivo. Lo mismo sucedió casi con certeza aquí: la huella más leve en la nieve, y la gente pensó que se trataba del Diablo.

Baste decir que creo que los informes fueron exagerados. ¿Pasó algo extraño? Seguramente. ¿Estaba toda Inglaterra cubierta de huellas idénticas pertenecientes a un astronauta? Por supuesto no.

En ese momento, había todo tipo de explicaciones locas. Resultó que a un hombre le faltaban un par de canguros, y esa fue la explicación hasta que se tiró. A los ufólogos les encanta mencionarlo como un ejemplo de escépticos que proponen explicaciones tontas para eventos misteriosos. Por otro lado, un par de monstruos australianos escapados tienen muchas más posibilidades de explicación que el Diablo o la gente del espacio.

Veamos otra cosa. De acuerdo con la dudosa evidencia que tenemos, las huellas se encontraron con mayor frecuencia en campos y jardines, parecían demasiado numerosas para haber sido creadas por una persona que actuaba sola, y fueron capaces de hacer cosas sobrehumanas, como ingresar a pequeñas tuberías de drenaje. También estaban a unos ocho centímetros de distancia y algunas pulgadas de ancho, en forma de U.

La descripción de las huellas coincide exactamente con la forma que crearía un tipo de roedor llamado Hopping Mouse. Fiel a su nombre, el ratón saltador salta en el aire y baja aproximadamente medio pie a un pie de distancia, dejando una huella en forma de U. ¿Estoy diciendo que eso es lo que pasó? No. ¿Estoy diciendo que es curioso que este llamado fenómeno paranormal tenga un corolario directo que vemos hasta el día de hoy, creado por medios perfectamente normales? ¿Estoy diciendo que Inglaterra tiene ratones? ¿Estoy diciendo que no hay razón para involucrar naves espaciales o boogiemen metafísicos? ¿Estoy diciendo que la apertura presumida «lo que realmente sucedió nunca se sabrá», que puedes encontrar en cada artículo escrito por un entusiasta paranormal, es innecesariamente sensacionalista? La respuesta a todas estas preguntas es sí. El Diablo no estaba en el extranjero en Devon, pero si ama las mentiras y la información errónea, puedes encontrar sus huellas en Internet.

Nos vemos

Publicado por primera vez en The Triangle el 5 de agosto de 2005.

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Por qué odio el correo electrónico

Aaron Sakulich

Si eres un estudiante universitario, y más específicamente si eres un estudiante universitario que lee la sección de ciencia y tecnología del periódico escolar, probablemente sea seguro decir que tienes muchos sentimientos fuertes con respecto a las computadoras. Qué tipos son los mejores, qué software prefiere, etc. Y no solo estoy hablando de esos tipos pálidos con pingüinos en sus camisetas manchadas de pocky: aquellos de nosotros que usamos buenos sistemas operativos capitalistas a la antigua también nos sentimos fuertemente. Y es por eso que odio el correo electrónico.

En cualquier día, mi buzón contiene cualquiera de estas tres cosas: spam de Drexel, correo de odio de personas que piensan que los círculos de cultivos son plataformas de aterrizaje de ovnis, y personas que intentan estafarme. Los engaños por correo electrónico existen desde al menos 1988, cuando un compañero llamado Mike Rochenle alertó a sus amigos de que usar un módem de 2400 baudios podría hacer explotar sus discos duros.

Hay dos razones por las cuales las personas envían correos electrónicos falsos: porque son imbéciles o porque quieren dinero de usted. Los correos electrónicos falsos que caen en la primera categoría pueden incluir en su correo electrónico la dirección de una persona que no les gusta, para ver que esa persona se ve inundada de correo enojado. O tal vez lo estén haciendo para perpetuar algún tipo de agenda personal, como esa vez que todos los evangelistas cristianos incondicionales enviaron un correo electrónico a todos para decirles que Osama Bin Laden iba a envenenar un montón de dulces de Halloween. (Resulta que simplemente no les gustaba el Halloween).

Una vez recibí un correo electrónico diciéndome que los paramédicos querían que todos pusieran una entrada en su teléfono celular con la etiqueta ICE (en caso de emergencia) en caso de un terrible accidente automovilístico o algo así. No estoy seguro de por qué las personas que comenzaron este engaño lo hicieron, pero ninguno de los paramédicos que conozco recomendaría seguir sus instrucciones. De hecho, solo para molestarlos a ambos (a los falsificadores y mis amigos paramédicos) la entrada bajo ICE en mi teléfono llama a la morgue del condado. Toma eso, internet.

Los que son de personas que quieren dinero de usted son un poco más tortuosos. Todos hemos oído hablar del príncipe nigeriano que necesita ayuda para sacar una fortuna de lingotes de oro de su país devastado por la guerra, pero incluso yo me sorprendí cuando el IRS me contactó la semana pasada para informarme que tenía «Five Hundred Dollers!» viniendo a mí en reembolso de impuestos. Parecía bastante oficial y tenía un enlace a un sitio bastante oficial. Hubo tres cosas que me hicieron sospechar: el hecho de que palabras simples como «dollars» en ocasiones estaban mal escritas, el hecho de que afirmaba que solo estaba recibiendo $ 500 de vuelta, por alguna razón, en noviembre, y el sitio web que envió el correo electrónico también. Parecía muy oficial, pero cuando fui al sitio web básico, (http://www.drexel.edu en lugar de, por ejemplo, http://www.drexel.edu/~ars27/bacon.html) era obvio No estaba tratando con el IRS.

Hay algunas buenas reglas generales para recordar al leer un correo electrónico. Si dice que va a ganar dinero de alguna manera, y no es un correo electrónico que esperaba de su corredor de apuestas o algo así, no es real. En segundo lugar, casi todos los correos electrónicos que dicen ayudar a alguna buena causa son un engaño; no hay forma de que reenviar un correo electrónico a un centenar de personas salve la vida de un niño pobre con cáncer.

Los correos electrónicos falsos también son fáciles de identificar desde el formato: comienzan con algún tipo de gancho emocional, lo siguen con una amenaza y lo envuelven con una solicitud. Por ejemplo, la línea de asunto o el primer párrafo del correo electrónico puede describir la difícil situación de un niño pobre que padece una enfermedad terrible, o puede tratar de halagarlo para que piense que usted, y solo usted, puede ayudar al remitente con algún problema de gran importancia

Una vez que te tienen enganchado, ya sea con una historia que tira de los hilos de tu corazón o con una historia que infla tu ego, se acercan a la amenaza. Verá, si no ayuda al emisor, se incendiará un autobús lleno de cachorros, o los comunistas se apoderarán de alguna ciudad extranjera o de otra cosa terrible. Esto no es solo lo que dice «te pillará la nariz con el rotor de un helicóptero» de las viejas cadenas de cartas de papel.

La parte de la solicitud es el problema. Cualquier cosa que se le solicite hacer en uno de estos correos electrónicos no será buena para nadie, excepto para el tipo que lo envió. Le pedirán dinero, por una razón u otra, con promesas de grandes recompensas en el futuro. Nunca, nunca pasa. O le pedirán que envíe el correo electrónico a otras personas. Ese es el que me enoja; obtener una parte de su propio dinero es una cosa, pero cuando reenvía estos ridículos correos electrónicos a todos sus conocidos, eso me afecta personalmente.

Digamos que cada adulto en el país recibe un correo electrónico falso al día y que les toma un minuto descargar, leer y eliminar ese correo electrónico. Si el trabajo de esa persona paga $ 25 por hora, ese correo electrónico le ha costado a la economía $ 41 millones. ¿Puedes pensar en todo lo bueno que se podría hacer con $ 41,000,000? No puedo: está más allá de mi capacidad de compresión.

Sin embargo, no es tanto el dinero lo que me preocupa. Cada vez que se envía uno de estos correos electrónicos, se obstruye y ralentiza Internet, lo que tiene un efecto directo en todos nosotros, ya sea que estemos usando Internet para buscar recetas de olla de cocción lenta o para mirar a mujeres desnudas. Más importante aún, consume electricidad: estos correos electrónicos se envían y reenvían con tanta regularidad que están poniendo una carga no trivial en nuestros sistemas de energía. Eso significa que cuando me avisas que al no usar AOL este jueves, me convertiré en millonario por alguna razón, más poder se usa, y cuanto más poder se usa, más extranjeros tenemos que matar.

Si está en contra de la guerra, bien, termínela no enviando correos electrónicos ridículos. Si está a favor de la guerra, tampoco envíe correos electrónicos falsos, y podrá obtener un poco más de kilometraje en su SUV. Haga lo que haga, no me envíe esta basura, y recuerda que cuando se trata de correo electrónico siempre es mejor equivocarse del lado del cinismo amargo.

Nos vemos

Publicado por primera vez en The Triangle, 12 de diciembre de 2005

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El destino sin conspiración del Hindenburg

Aaron Sakulich

Me han llamado la atención de que tengo una especie de extraño sentido del estilo. Llevo un reloj de bolsillo, no tengo un par de tenis y, en ocasiones especiales, me encero el bigote de una manera que haría que Snidely Whiplash tuviera envidia. También he considerado someterme a una cirugía ocular con láser solo en el ojo derecho, para poder usar un monóculo, y he estado buscando obtener una de esas bicicletas anticuadas con la gigantesca rueda delantera. El punto es que hoy no me importan mucho los jóvenes, con sus pantalones holgados y su música diabólica «rock and roll».

Este sentido del estilo es una de las muchas razones por las que las personas no deberían sorprenderse de que yo piense que los Zeppelins son lo mejor de todos los tiempos. Lamentablemente, la era de la aeronave tuvo un final espeluznante cuando el Hindenburg se vio reducido a una pila de cenizas humeantes sobre los cielos de Nueva Jersey. (Esto, y no la incapacidad total para girar a la izquierda, es la razón por la que cruzar el río hacia Garden State es un evento muy amargo para mí).

Sin embargo, como con tantas cosas, los teóricos de la conspiración desde entonces se han empeñado en el trágico evento, luchando ante toda razón y evidencia de que el dirigible condenado llegó a su fin a manos del sabotaje.

El Hindenburg era, básicamente, un monstruo. De pie, habría eclipsado el Monumento a Washington. Podía transportar 112 toneladas de carga; podría cruzar el Océano Atlántico en solo dos días (algo que los aviones no podían hacer en ese momento); y, solo para subrayar el hecho de que el Hindenburg fue la forma de transporte más elegante jamás concebida, solo los mejores alimentos gourmet se sirvieron solo en la mejor porcelana. Originalmente, este monstruo debía llenarse con helio, un gas no combustible, pero Estados Unidos no quería venderlo a la Alemania de Hitler por temor a que de alguna manera usara el helio en su esfuerzo de guerra. (Esto era 1937, pero incluso entonces, podíamos ver venir problemas).

Entonces, en cambio, la cosa estaba llena de hidrógeno, el elemento químico más bajo y execrable. El 3 de mayo de 1937, el Hindenburg llegó a Estados Unidos, pasando sobre Boston mientras viajaba a Nueva Jersey, ese estado que se ha cobrado tantas vidas inocentes. El clima en Nueva Jersey era malo (por supuesto), por lo que el capitán, Max Pruss, decidió pasar el rato sobre la ciudad de Nueva York, pasando sobre un partido de béisbol entre los Dodgers de Brooklyn y los Piratas de Pittsburg.

Después de un tiempo, el clima se despejó, por lo que la aeronave voló a la estación Naval Air en Lakehurst. Flotando a unos 275 pies del suelo, cuando una línea de amarre cayó al suelo, todo estalló en llamas, matando a 35 de las 97 personas a bordo.

Herbert Morrison, un comentarista de radio que cubría el evento, lo resumió con la exclamación de sorpresa «Â¡Oh, the Humanity!» Esto fue inmortalizado por analfabetos con conexiones a internet y una copia de Photoshop, resumiendo el evento con las palabras «Â¡Oh, the huge manatee!»

El punto es que hubo una investigación. El orgullo de una de las naciones más poderosas de las flotas aéreas del mundo no explota en un país semi-hostil sin que surja un hedor. Tanto el gobierno estadounidense como el alemán llegaron a la conclusión de que la electricidad estática se encendió, activando el hidrógeno en el Zeppelin.

Sin embargo, los teóricos de la conspiración nunca han dejado que la investigación científica se interponga en su camino: afirman que fue una bomba, plantada por el propio gobierno alemán o por aquellos que odiaban al gobierno alemán.

Si algún grupo anti-Reich plantó la bomba, fue para destruir el símbolo más obvio del poder de Alemania. Si los alemanes pusieron la bomba, fue para provocar un incidente internacional, dándoles una razón para ignorar las objeciones de Estados Unidos a los terribles planes que tenían para cocinar. («Sí, estamos invadiendo Polonia, pero ustedes dejen que nuestro Zeppelin explote. Déjenos en paz»). El teórico de la conspiración, generalmente tan bien armado con explicaciones elaboradas, solo tiene una cosa para respaldar su teoría: la ubicación del comienzo del fuego. Fue hacia la parte posterior del Zeppelin, por las aletas de la cola. Una cosa que rara vez se ve es una imagen del Hindenburg que muestra las aletas de la cola: cada una de ellas fue pintada con gigantescas esvásticas.

El Hindenburg no era solo un modo elegante de viajar en clase alta, sino que se había utilizado para propaganda en los Juegos Olímpicos de 1936 en Berlín, entre otras cosas. Era un símbolo del poder alemán; tiene sentido que si alguien lo apuntara con una bomba, para atacar simbólicamente al Reich de 1,000 años, que la bomba explotaría cerca de las banderas nazis en el trasero del dirigible no rígido.

Aparte de eso, el teórico de la conspiración tiene especulaciones ociosas sobre quién plantó la bomba: si no fue plantada por el gobierno alemán antes de salir de Alemania, debe haber sido plantada por un pasajero. Los teóricos de la conspiración señalan a dos hombres, un pasajero y un miembro de la tripulación, como sospechosos de plantar bombas, a pesar de que la única evidencia que apunta en esta dirección es que al miembro de la tripulación probablemente no le gustaba Hitler y el pasajero yendo a la parte trasera del barco para visitar a su perro. Estoy absolutamente impresionado por este argumento. Como diría el Dr. Jacobs, es «sin evidencia».

Una teoría que tiene un poco más de sentido fue propuesta por alguien de la NASA. Miró el material con el que estaba pintada la piel exterior del Zeppelin y se dio cuenta de que es químicamente similar a la pintura en polvo. La pintura habría impermeabilizado la tela, pero también, según la teoría, habría sido explosiva. De hecho, cuando una muestra de tela de 60 años tratada con una capa de óxido de hierro cubierta con acetato de butirato de celulosa mezclado con aluminio en polvo, se incendió rápidamente, casi tan rápido como pude ver un caso grave de Hulkamania en tercer grado. Básicamente, una aeronave llena de gas inflamable fue pintada con un agente impermeabilizante que era extremadamente volátil. Realmente no creo que se necesitara ninguna bomba aquí. Se ha hablado de que los alemanes diseñaron la nave con el agente impermeabilizante inflamable, esperando que no fuese un gran problema ya que estaría lleno de helio y, después del incidente, encubrió esta alarmante negligencia. Sin embargo, como no hay muchas pruebas para esto de ninguna manera, no lo mencionaré. Una vez más, como siempre, te imploro: pregúntate qué es más probable. ¿Que un barco lleno de gas explosivo y pintado con pintura explosiva explotó cuando intentó aterrizar poco después de una tormenta eléctrica, o que hay algún tipo de conspiración internacional que llega al nivel más alto del gobierno que no se ha revelado después de casi 70 años?

Nos vemos

Publicado por primera vez en The Triangle, 18 de noviembre de 2005

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