La pura verdad absoluta acerca de los ovnis
24 de abril 2015
La presencia confirmada de extraterrestres daría un impulso muy necesario a la presidencia de Barack Obama, escribe Scott Feschuk
Por Scott Feschuk
Ilustración de Lauren Cattermole y Richard Redditt
¿Recuerda los ovnis? Los jóvenes no lo creerán, pero hubo un momento en el que afirmar haber sido secuestrado por extraterrestres fue furor entre los paletos, los chiflados y cualquier persona tratando desesperadamente de explicar una vaga lesión sospechosa.
Es el abuelo de las teorías de la conspiración: que, durante más de medio siglo, los gobiernos han ocultado el «hecho» de que los seres extraterrestres nos han visitado a bordo de una amplia gama de naves espaciales, cada una más borrosa que la anterior.
Algunos todavía quieren creer. Este mes, the Disclosure Canada Tour visitó cuatro ciudades principales para volar la tapa del «embargo de la verdad sobre el asunto de la presencia extraterrestre». Un sexteto de nerdlingers cobró 50 dólares por asiento para discutir «el Watergate cósmico de la Tierra», ante una audiencia de muchos presuntos vírgenes.
La gran atracción entre los participantes en el tour fue Paul Hellyer. Ahora de 91 años, Hellyer es un ex ministro de Defensa bajo Lester Pearson, el miembro más veterano del Consejo Privado y, más recientemente, un loco. Él afirma haber visto un ovni hace unos años cerca de su casa, y señaló: «Se veía como una estrella». Hasta el momento que se tiene memoria, esto marca la primera vez que un testigo ovni ha hecho una afirmación, y siempre la explicación obvia de lo que realmente vio está en la misma frase.
(FYI, Hellyer también cree que gran parte del mundo está secretamente gobernado por una cábala de élite. Si él puede decirnos cómo Lee Harvey Oswald falsificó el alunizaje, el tipo es un juego de niños para ganar Conspiracy Yahtzee.)
El trailer al estilo de una película para el Disclosure Tour vale la pena de ver. Durante algunos lengüetazos de guitarra, los seis oradores de «grandes nombres» en el evento son presentados en imágenes fijas: sus apellidos aparecen de forma espectacular en la pantalla en letras de molde. ¿El mensaje? Estos chicos son exactamente como esos tipos rudos de The Expendables, pero con más eczema y delirios.
El punto culminante llega a medio camino. Dos hombres están manejando. Nosotros los vemos desde la parte trasera del asiento, posiblemente por razones basadas en el drama; más probablemente porque nadie asociado con esta producción puede permitirse un GoPro. Un tipo especula sobre otras dimensiones, entonces dice: «La respuesta a esas preguntas – simplemente por el hecho mismo de que podemos hacer estas preguntas – es evidencia de que tiene que haber algún tipo de respuesta por ahí acerca para cualquier número de estas preguntas». Felicidades, héroe: En una sola frase, se las arregló para hacer menos sentido que las dos últimas temporadas de The X-Files.
Aún así, la gira representó un retroceso a una época en que los teóricos de la conspiración eran agradablemente excéntricos, no estaban familiarizados con el tipo de crueldad ocasional tardío mostrado por 9/11 y Sandy Hook «truthers». En cierto modo, estos obsesivos de los ovnis son aún para ser admirados: Han dedicado trabajo de su vida a ignorar valientemente cada pieza de evidencia de que el trabajo de su vida es muy tonto.
Para citar sólo dos puntos obvios:
1. En la era de los teléfonos inteligentes, la existencia de platillos voladores debe ser mejor documentada que cualquier otro fenómeno, hasta, e incluyendo, doble arco iris y fallas de skateboard borrachos. Seamos realistas: si los ovnis fueran reales, Google ya estaría mapeando sus interiores. ¡Haga clic en la izquierda para visitar probe-a-torium! Y todos estaríamos viendo reality shows en los que Jillian Michaels humilla a nuestro nuevo jefe supremo reptil para que vuelva a estar en forma después de atracarse con los ermitaños barbudos de Dakota del Norte.
2. Los gobiernos hoy no tendrían ningún interés en ocultar la verdad acerca de los extraterrestres. De hecho, la presencia confirmada de extraterrestres daría a Barack Obama el mayor impulso de su presidencia. ¿La oportunidad de saludar y/o explotar las especies alienígenas? History sin duda le daría un mulligan por sus errores de política exterior si él fuera el as de las relaciones interplanetarias. Piense en esto: el primer presidente negro y el hombre que marcó el comienzo de una era de paz y alianza con los zombies babosos de Zorgan 4. Buena suerte para superar eso, Hillary.
Aquí en Canadá, por su parte, hay una apuesta segura de que Stephen Harper podría aprovechar la oportunidad para saludar a un visitante interestelar – con una serie de anuncios de ataque. Ragamon los significados insaciables de ser una asesina, amorfa, que cambia de forma – pero él simplemente no está por el trabajo de genocidio planetario.
En el lado positivo, Harper también podría contar con ellos para acelerar la nueva legislación. En pocas semanas, los padres canadienses tendrían derecho a un crédito fiscal de $ 500 por cada niño que pase más de dos meses del año esclavizado en un campo de trabajo extraterrestre.
http://www.macleans.ca/society/the-absolute-honest-truth-about-ufos/