Informes de avistamientos de humanoides: 1979/1980

Informes de avistamientos de humanoides: 1979/1980

Aaron Sakulich

report1979Si usted ha estado leyendo la sección de noticias de este sitio, usted puede estar consciente de que he cambiado recientemente de direcciones. Debido a todo un buffet de razones, incluyendo un cargo en Carolina del Norte por la decencia pública (sí escribí eso) y varias demandas de paternidad presentadas contra mí a pesar de usar el único anticonceptivo infalible (el nombre de cualquier otro), he huido a Arabia en el norte de África, donde estoy viviendo bajo un nombre falso. En realidad, yo no quería un nombre falso, pero Aaron es un poco difícil de pronunciar para las masas de habla árabe. Si usted me está buscando en cualquier momento en Marruecos, vaya al bar del hotel (en cualquier ciudad donde se encuentre, no importa) y pregunte por Haroon Rashid. El barman puede pretender que no sepa de quién está hablando, pero les aseguro, es un problema de traducción. Dígalo más fuerte y más indignado, como la gente en Filadelfia al pedir comida china, y, finalmente, el barman va a entender y apuntar hacia mí. Tal vez agite las manos, tratando de imitar la dulce delicadeza del pollo del General Tso ahuecando las manos juntas, moviendo los dedos, y cacareando. Este consejo va tanto para cualquier persona que me busque y para los hambrientos de Filadelfia. Usted obtendrá lo que desea, con el tiempo.

En caso de que estuviera esperando que este artículo fuera como todos los demás que he escrito, es decir, después de mi fórmula (patentada) de «Vaya al grano, extiéndase sobre el punto con una aplanadora hecha de lógica, un poco de maldiciones, y luego, en la etapa final, salga dejando un rastro de correos electrónicos y mensajes obscenos en los comentarios», bueno, estás de suerte. Porque he estado fuera durante bastante tiempo, y merezco un pequeño regalo por ser un soldado de este tipo. Eso es todo.

Como un agente del poderoso lobby de los medios de comunicación controlados por los sionistas en los Estados Estados Unidos, espero vivir a la altura de ciertas obligaciones. Lo primero es no usar frases como «lobby de los medios controlados por los sionistas», excepto en situaciones claramente sarcásticas y/o humorísticas. Lo segundo es hablar de payasadas de cuentos de monstruos espacio en ovnis sólo en el tono más sobrio, y no imitable. Hasta ahora, he hecho un trabajo bastante bueno. He descrito los horribles monstruos pulpo barril de Antonio Larubia con pocos comentarios personales diciendo «Â¡gaaaaah!» después de cada uso de la frase «horribles monstruos pulpo barril». Incluso pude discutir la momia del espacio ladrona-de-mocos, cerebro-apuñalado suministrado por la escuela de Sandra Larson con nada más duro que calificarlo de una historia de locura asombrosa. Incluso he escrito sobre el traficante de miedo Eric Julien sin especular acerca del tamaño ni la calidad de sus órganos reproductores, o sobre qué marina contiene marineros con los que sus parientes femeninos prefieren participar en actos sexuales a cambio de una compensación monetaria. Menciono esto específicamente porque no es una consideración que la comunidad de los entusiastas de los ovnis me hayan extendido a mí.

El punto que estoy tratando de hacer es que he sido bueno. Demasiado bueno.

Recientemente había estado trabajando en un proyecto, y es hora de que me enfrente a él: no. Se bajó en llamas. Yo había estado tratando de pasar por los informes de ovnis recopilados en los Humanoid Sighting Reports Compilado por Albert Rosales 1979-1980 (o HSRCbAR1979/80) y elaborar una hoja de cálculo de seguimiento de tales cosas como el color de la piel, la ropa, tamaño y atributos únicos en los cuentos de ovnis chanchullos de monstruos del espacio. Yo no la he hecho hasta ahora. Comencé con la base de datos para el año 1979, lo hice hasta la mitad de 1980, antes de que en mis ojos se formaran costras y perdí todo interés en los ovnis, las criaturas del espacio, o el deseo de vivir.

El punto es que a partir de este fracaso, puedo darme un regalo. Tratar de discutir los ovnis de una manera racional, cuando los verdaderos creyentes sólo quieren un concurso de lenguaje grosero es un poco estresante. Sin embargo, al ir a través del HSRCbAR1979/80 creo que he llegado a mi límite. Hay algunas cosas raras allí, y es hora de llamar al pan, pan y dejar de intentar de ser agradable sobre él. Así que aquí está una lista de los diez mejores casos que pienso que delinean bien por qué creo que la gente debe estar un poco menos dispuesta a creer en los ovnis, así como por la que despierto enojado y con resaca con tanta frecuencia. Y como un refrescante cambio de ritmo, sólo voy a decir lo que pienso sin tratar de ser agradable para cualquier habitantes del sótano que lleva papel de aluminio en la cabeza, que podría ser insultado si me refiero a su creencia en cristianos voladores ladrones de empanadas, del espacio exterior, como loca. Va a ser relativamente catártico.

# 10

HSRCbAR1979 CASO # 19

¡Mierda! ¡Cristianos voladores ladrones de empanadas, del espacio exterior!

En caso de que no esté seguro, puede hacer clic en la imagen de arriba para ir a al HSRCbAR1979 y desplazarse hacia abajo para el caso # 19 y leer su versión completa del mismo. Puede hacerlo ahora. Esperaré. Aquí. ¿Hecho? ¿No? ¿No fuiste y lo leíste? Bueno, sin duda tienes un mejor gusto en los pasatiempos que yo.

En este caso, una mujer dijo adiós a su marido, alimentó a su perro, y es abordada por los monstruos voladores. Tres hombres de baja estatura con la piel cerosa blanca y ojos negros de carbón, con dos alas translúcidas y cascos espaciales claros de estilo burbuja. Con su grito de guerra de «Â¡Zee Zee Zee!» volaron hacia la sala y comenzaron a inspeccionar su árbol de Navidad. Ellos probaron su mente con telepatía, que se compara a la luz o rayos x. Alegaron, y cito: «Sabemos todo sobre Jesús. Hemos venido hasta aquí para hablar con la gente, pero no parecen estar interesados». Después de encender un cigarrillo para calmar sus nervios, las criaturas se aterrorizaron y volaron por la ventana, cada uno robando un pastel de carne antes de subir a su nave espacial exterior. Los entusiastas de los ovnis disfrutan señalando que había una mancha circular de nieve derretida fuera de casa de la mujer en la que afirmaba que el ovni se había sentado, que todas las cintas de casete en su casa estaban «magnetizadas» y no se podían reproducir, y el reloj se paró. ¿Y qué? Puedo hacer todas esas cosas, y todo lo que necesito es un par de cervezas y una falta de supervisión de un adulto.

Las razones por las que creo que este caso es raro probablemente son evidentes por sí mismas. ¿Ladrones voladores de tartas? ¿Los tan elegantes cascos de estilo burbuja? Si los monstruos espaciales pueden encontrar la manera de llegar hasta aquí, ¿por qué demonios se van a asustar por encender un cigarrillo? ¿Y la gente no parece estar interesada? Santa mierda, monstruos del espacio, con cara de cera, de más allá de la luna, si están escuchando, estoy 100% interesado en hablar con ustedes. Vengan a mi casa y pasen el rato. Podemos cocinar un poco, bromear, vomitar ruido, pasteles de carne, vomitar.

Yo no estaba allí. No vi lo que sucedió o no. Pero al igual que con tantos casos ovni, sólo tenemos una historia de locura sorprendente y alguna evidencia física de menor importancia que se ve más como el producto de la micción en la nieve de un borracho que cualquier otra cosa. Por qué en la tierra aceptarías este cuento a su valor nominal está más allá de mí, mierda.

# 9

HSRCbAR1979 CASO # 81

¡Entusiastas británicos de pequeños globos de aire caliente! Wooo!

En este caso, una pareja estaba de pie en su porche trasero cuando un pequeño globo de aire caliente de color naranja brillante descendió del cielo conteniendo tres hombres pequeños en trajes bonitos. Uno de los hombres, en un juego de algún tipo, dijo, con un engolado acento inglés, «Y buenos días a ti también».

Si usted cree que este caso dice algo acerca de los extraterrestres del espacio exterior, aquí está un resumen rápido de lo que incluye su sistema de creencias: que al menos algunos extraterrestres son pequeños hombrecitos que fueron educados en Gran Bretaña; que son dueños de pequeños globos de aire caliente en los que les gusta hacer un crucero; y que estos hombres en miniatura de locura pasan su tiempo deseando un día precioso a los transeúntes.

Este caso plantea toda una serie de otras cuestiones. ¿No se supone que los monstruos espaciales voladores están cortando nuestro ganado y penetrando nuestros canales de nacimiento? Estos tipos suenan demasiado educados para ser del espacio exterior. Y también: ¿globo de aire caliente? Qué demonios.

# 8

HSRCbAR1979 CASO # 7

No me gusta tener que golpear el panal de los creyentes de espacio, pero…

Esta entrada es algo extraña: un hombre informó estar en un barco mercante, cerca de la costa de China, y de repente su habitación se desvaneció. Él flotó en el vacío de luz infinita, y vio una criatura hecha de pura luz, compuesta de «rayos láser»‘ de increíble belleza. Tan pronto como empezó a pensar en dónde estaba, de pronto regresó bruscamente a la conciencia y uno de sus amigos diciéndole que es tarde para su vigía. O sea lo que sea que tienen en los barcos. No me puedo imaginar por qué habría un tipo sentado en la parte superior de un barco gritando «alto, ¿quién anda allí?» a cada iceberg que pasa flotando, sin meterse en su propio negocio, o lo que sea.

Fue el nombre del hombre en esta historia lo que se me hizo sospechar un poco. Su nombre (o apodo, si se prefiere) era «Amin». Y eso no es un nombre extraño, aunque suene de un origen internacional generalmente moreno. Su apellido, sin embargo, se muestra como Oxidase. Amin Oxidase. Hmmm.

Ahora no soy un friki de la química, pero me parece recordar haber oído en MTV que «Oxidase» es un término químico que se refiere a una subclase enzimática de las oxidorreductasas que catalizan reacciones de oxidación/reducción en las que una molécula de oxígeno desempeña el papel de un receptor de electrones. Y sí, es el oxígeno molecular, no oxígeno atómico.

También me parece recordar haber aprendido, o como nuestros compañeros en Gran Bretaña podrían decir, conocido, que monoamina oxidasa es un químico que se encuentra en el cuerpo humano que impide que las triptaminas alucinógenas muestren propiedades que alteran la mente cuando se ingieren por vía oral (a no ser que sean tomadas con un inhibidor de la MAO). «Amino Oxidasa» no es un nombre, es la razón de que al lamer sapos uno se eleve drogado. En lugar de ello, las partes no alucinógenas del veneno (es decir, los venenos) matarán la vida de usted si usted tiene una gran lengua.

De todos modos, esta historia es ridícula. El nombre de la sustancia química que le impide conseguir elevarse con ranas estaba en un barco, fue en un mal viaje, donde vio a un ser hecho totalmente de luz, amigo, y ¿luego escribió algo que se llama GUSTO? No tengo idea de cómo funciona el HSRCbAR, pero tuve previamente que asumir que alguien leyó algún caso y confundió fabricaciones claras de drogadictos chupadores de sapos.

# 7

HSRCbAR1979 CASO # 171

Moe! Why I oughta! Whoop whoop whoop, gnaaaa!

MBDHARO EC010Un hombre que trabaja solo en su jardín ve una nave espacial flotando sobre su casa. En su intento de huir, un haz de luz lo golpea y lo deja tirado sobre su culo, y luego (juro que no estoy adulterando esto) una cuerda con cuatro pequeños ganchos baja y lo agarra por la camisa. Se agarró a una planta cercana, y se produjo un punto muerto. Mirando hacia arriba, vio a dos mujeres con piel amarilla y un hombre con una barba diciéndole que iban a llevarlo a su «tierra». En este punto, la camisa del hombre se arranca, él se deja caer al suelo, y observa el platillo volante (marrón) girando hacia el cielo.

Esto es absolutamente clásico. Es como algo fuera de la película de Laurel y Hardy (hasta el momento no filmada) Encuentro con los hombres del espacio. Imagínese: un hombre agarrándose de una planta con ambas manos, mientras un platillo volante intenta lazarlo. Me imagino sus pies apuntando hacia el cielo, y él hablándole a la planta, tratando de convencer a sus raíces de que no se rasguen. Esto no podría ser más cómico si una cubeta cayera sobre la cabeza del extraterrestre y luego pisara un rastrillo.

¡Pero lo es! ¡Mujeres con piel amarilla! ¡Un platillo volante pintado de marrón! Larry abofetearía a Moe y Curly para contar esta historia loca. ¿Y qué pasa con los extraterrestres, que han conquistado el problema no trivial de la construcción de un platillo volante, utilizando un gancho, que pasaron de moda en la tierra en algún momento de la década de 1700, para agarrar al tipo? ¿Y luego se dan por vencidos y se van cuando no tienen éxito con el primer intento? No tenemos nada que temer de estas bolas de aire perezosas.

# 6

HSRCbAR1979 CASO # 165

Las estrellas de un solo éxito no son sólo una ocurrencia terrenal

BobTaylorBob Taylor, trabajador forestal, se desplazaba por el bosque, de acuerdo con su descripción de trabajo, cuando vio aterrizar una nave extraterrestre esférica. Dos esferas cubiertas de puntas que se parecían a las minas navales se desplegaron, lo agarraron por los pantalones, y lo arrastraron hacia el vehículo. Astutamente, perdió el conocimiento y se despertó más tarde, a solas, en el suelo del bosque.

Lo que más me gusta del HSRCbAR1979 es que nunca nos decepciona. Este es el único caso que he oído de la participación de monstruos secuestradores pelotas de golf rodantes. Atrás han quedado los sofisticados (pero aun involuntariamente hilarantes) hombres-robots de Cisco Grove y Gulf Breeze. Creo que este caso es un ejemplo excelente de una de las cosas más sospechosas sobre el fenómeno ovni: los extraterrestres pueden sacar de repente una pieza muy avanzada de tecnología que (al parecer) sobresale para lo que fue diseñada que haga, y que sólo lo usan una vez. Al igual que los robots elefante con cara de zanahoria en Pascagoula, o la momia del espacio de Sandra Larson, o los horribles barriles pulpo (¡gaaah!) que asaltaron a Antonio Larubia. ¿Cuándo volverán a aparecer cualquiera de estas cosas en otros casos?

Tal vez haya algún tipo de ley de gastos de investigación extraterrestre que está llena de carne de cerdo y la única manera de mantener felices a sus constituyentes es invertir los recursos en dispositivos de secuestro de un solo uso. Tal vez sólo hay un armario de almacenamiento en cada nave espacial, y cada capitán llega a elegir una sola pieza de equipo. Por otro lado, tal vez es infinitamente más razonable que la causa de una amplia gama de robots monstruo siendo reportados por ejemplo esté un poco más en el lado humano del espectro, y no hay que poner demasiada fe en los informes con enormes porciones que son del todo singulares.

# 5

HSRCbAR1979 CASO # 107

Los extraterrestres están exhibiéndose ahora

En este caso, un hombre y su esposa vieron tres luces flotando fuera de su casa. Cuando vieron tres criaturas que se ajustan a nuestra concepción moderna de los «grises», regresaron a la casa y el hombre fue a buscar su arma. Sin embargo, antes de que pudiera llegar a ella, él y su esposa se llenaron de intensa somnolencia y se desmayaron. Cuando se despertaron, la escopeta estaba tirada totalmente desmontada en la mesa de la cocina. Y sólo para asegurarme de hacerlo bien, he aquí una cita directa de la descripción del caso: «Más tarde, un secuestro aterrador se recordó bajo hipnosis. (No hay detalles sobre éste)»

Así que, básicamente, bajo hipnosis, la pareja se acordó de todo tipo de detalles aterradores, pero bueno, no se preocupe, hombre. Sólo tome nuestra palabra. La parte que más me gusta de esto, sin embargo, es la escopeta siendo desmontada en la mesa de la cocina: eso es simplemente una cosa tan idiota de hacer. En serio, extraterrestres, son un montón de pelmazos. Es decir, tienen la tecnología disponible para dejar a una persona inconsciente y por lo tanto no permitirle hacer uso de un arma de fuego, luego, simplemente para balancear sus Hoo-Hahs van y dicen «Â¡Woo, ¡somos los mejores!» y la desmontan.

Esto plantea otra cuestión: los extraterrestres secuestran a la gente y bloquean sus recuerdos; sin embargo, ellos no bloquean las memorias del encuentro inicial de ver las luces en su patio. Y entonces, sólo para estar absolutamente seguros de que la pareja va a buscar la hipnosis, dejan una tarjeta telefónica en la mesa de la cocina. ¿Por qué molestarse siquiera en el bloqueo de los recuerdos?

Este caso también es excepcional en el HSRCbAR1979 por la participación de los extraterrestres que se parecen a nuestra comprensión actual de los «grises». En su mayor parte, los extraterrestres catalogados aquí se ven como gente normal, usan trajes espaciales brillantes y salen alrededor de los platillos voladores.

# 4

HSRCbAR1979 CASO # 49

Ahora ese es el estilo.

índiceCuatro hombres están de caza furtiva por un río en Inglaterra. ¿Una rebanada normal de ese retorno a los valores victorianos de los que he oído hablar tanto? Difícilmente. Observaron cómo un objeto similar a un balón plateado, rodeado por un resplandor púrpura, flotaba por el río y vomitaba dos hombres. Eran de estatura normal y usaban, oh mierda sí, monos plateados y tenían faros, como los mineros. También brillaban púrpura. Avanzaron por un campo, todo el ganado parecía paralizado; los dos hombres capturaron uno en una jaula de metal, lo midieron, y luego volaron de nuevo en el misterio del que vinieron.

Sé que la gente me dice que la existencia de los ovnis y el misterio de los mismos es lo más importante que ha ocurrido en la historia de la humanidad. Pero cuando oigo hablar de un mono plateado brillante de color púrpura, la primera cosa que me viene a la mente son las damas. ¿Sabe usted la cantidad de acción que conseguiría si tuviera uno de esos trajes? Si me paseo en una barra llevando un mono de color púrpura brillante plateado, las bragas de todas las mujeres en el edificio, literalmente, se sublimarían. Irían de sólido a gas sin fundirse. Me veía más «humpin» que un marinero conejo que acaba de regresar a puerto.

¿Y también: un globo rodeado por un resplandor púrpura fluorescente? Oh, claro que sí. Las estrellas del rap darían su brazo izquierdo por un paseo por el estilo. Demonios, incluso me gustaría desprenderme de algunos dedos. Y por lo que sé de la década de 1970, me ha impactado que los astronautas no salieran en sus pimpmobiles vistiendo trajes de terciopelo verde limón con sombreros flexibles deportivos con plumas de pavo real, buscando quitarle su dinero a una puchacha simpútica y guaputona.

Además, esto ilustra excelentemente algo que he notado en el HSRCbAR1979: por esos días, a los extraterrestres les encantaba lucir trajes de una sola pieza plateados. Ellos siguen apareciendo hoy en día, pero la preponderancia de la moda del hombre del espacio es ahora de esos pequeños tipos grises desnudos. Supongo que vestirse como un astronauta del Apolo ha pasado de moda.

# 3

HSRCbAR1980 CASO # 5

Nos dieron más de cheesesteaks

Sería negligente si no incluyo al menos un caso de mi ciudad natal Filadelfia. No sólo mi ciudad natal, sino de la biblioteca de la Universidad de Pensilvania, en la que me he colado muchas veces para fotocopiar artículos de revistas. De todos modos, esto es claramente un caso ovni del espacio de actividad alienígena: un estudiante estaba ocupado en sus propios asuntos, leyendo un libro sobre platillos voladores, cuando un hombre delgado con un traje arrugado empezó a charlar con él. Después de que el testigo dijo que no estaba totalmente vendido al concepto de monstruos del espacio en platillos voladores de más allá de la luna, el hombre gritó que los ovnis eran «el hecho más importante de este siglo». Entonces puso su mano sobre el hombro del testigo, le dijo que «te vaya bien en (tu) objetivo» y rápidamente partió.

Ah, sí. Puedo ver la conexión a los extraterrestres de forma inmediata.

Cuando estaba en la universidad trabajé con el personal del periódico de la escuela y recuerdo que cogí una colección de documentos de la década de 1980. Un artículo era sobre un hombre que tomó un libro, metió su pene en él, y caminó alrededor de la biblioteca por un tiempo. ¿Podemos considerarlo un extraterrestre? O tal vez, solo tal vez, las cosas extrañas suceden a veces, y no hay necesidad de una explicación extraterrestre.

El hecho de que el hombre llevaba un traje que «parecía que había dormido en él durante tres días» no me impresiona. De hecho, puedo decir con absoluta certeza que he estado en la biblioteca de Penn en ropa con la que había, en realidad, dormido en tres días.

Incluir esto en una lista de criaturas paranormales y extraterrestres es demasiado. Es también un buen ejemplo de hasta qué punto los entusiastas de los ovnis están dispuestos a estirar las cosas.

# 2

HSRCbAR1979 CASO # 165

¡Los extraterrestres secuestran al hombre más fuerte en la tierra!

Imagine que usted es algún tipo de entusiasta del jogging, y que una mañana está fuera disfrutando de su afición cerca de la playa. Al doblar una esquina, ve a un hombre de pelo oscuro que lucha con una media docena de criaturas horribles del otro lado de la locura. Las criaturas tienen seis pies de altura, con cabezas calvas, delgados, grandes y brillantes ojos luminosos. Sólo para ser más aterrador, las bocas también están llenas de dientes afilados, similares a agujas. Están tratando de subir al hombre a un platillo volante que está flotando bajo cerca de la orilla del agua.

Y ahora imaginemos que una de las criaturas le envía un mensaje telepático burlándose de usted, y se extiende alrededor de la playa como alemán imitándolo. Justo cuando llega a la parte buena y decide secuestrarlo a usted, uno de sus compañeros le dice que no es necesario, pero poco le importa a usted, ya que está corriendo como el demonio. Pero él lanza una cosa que se parece a una gran gota de agua con la que, de todos modos, lo golpea y «siente frío».

Ahora que ha llegado a envolver la imaginación de su cerebro alrededor de eso, permítanme preguntar: ¿qué parte de esto es lo que tiene sentido, exactamente? Hay seis horribles criaturas del espacio que tratan de secuestrar a un amigo, y en lugar de utilizar su tecnología espacial increíble, tratan y hacerlo por la fuerza? Seguro que ellos deben tener algún tipo de pistolas de rayos o rayos del sueño o rayos paralizantes o algo así. Si yo fuera un extraterrestre con un platillo volante todo a mi disposición y una misión de secuestrar a los hombres de la tierra, pondría al menos un par de redes o algo así en un armario. Demonios, un trozo de madera. ¿Seis monstruos no pueden manejar a un chico? Tal vez el hombre de pelo oscuro era el hombre más fuerte del mundo. Y si están teniendo un mal momento para meterlo en la nave, ¿por qué uno de los monstruos del espacio se da tiempo de burlarse de un transeúnte? Y ¿qué demonios es eso de la gran gota de agua?

Eso es todo con esta historia tan ridícula. Las acciones de los alienígenas del espacio no tienen absolutamente ningún sentido. Son más como mafiosos de lo que son como nuestro concepto moderno de las criaturas del espacio. Este es un claro ejemplo de un caso que suena espeluznante hasta que empiezas a pensar en ello.

El autor señala secamente que el testigo estaba tan asustado que esperó 11 años antes de que le contara a alguien sobre el incidente. Así que tiene otro factor de todos los buenos cuentos abducción extraterrestre: se recuerda mucho, mucho después de que ocurriera o que alguien pudiera investigar adecuadamente. Bonito.

# 1

HSRCbAR1979 CASO # 65

Mierda esto está en mal estado. Oh, mierda.

Una niña camina por un camino solitario, cuando ella descubre una furgoneta pintada con nubes de color azul y flores. A medida que pasa, la puerta se abre y un «enano» salta de pie junto a ella. Lleva una camisa a cuadros y pantalones vaqueros, pero sus ojos son completamente negros con pequeños puntos blancos, donde deberían haber estado las pupilas. A medida que continúa caminando, ella trata de mirar hacia atrás al hombre, pero su cuello se niega a girar.

Puede observar que no hay ovnis en esta historia. No hay diálogo. No hay nada que indique ningún tipo de presencia extraterrestre con excepción quizá de que tenía los ojos extraños. Por otro lado, contiene un hombre espeluznante viviendo en una furgoneta mirando una joven dama pasando de paseo. Esto no es algo que verías en The X Files. Es algo que se verías en ese programa de la NBC, donde atraen a los depredadores sexuales a una casa llena de policías corpulentos que utilizan internet.

La creencia fanática en monstruos espaciales de más allá de la luna hace algunas cosas negativas para la sociedad. Por ejemplo, las personas que no lo merecen se convierten en millonarios durante la noche para escribir libros acerca de lo que los hombres de Marte hicieron a sus intestinos. Pero cuando la gente comienza a confundir intentos de acoso de niños con avistamientos de extraterrestres del espacio, eso es demasiado. ¿Quiere ver la siguiente escena?

Niña: «Â¡Mami, un hombre espeluznante viviendo en una furgoneta me ha tocado en mi zona del traje de baño!»

Madre: «Hmmm. Sin duda, fue uno de los Señores insectos de Epsilon Draconis. Déjame revisarte la nariz en busca de implantes rastreadores».

Niña: «¿Qué? Vive detrás de la estación de gasolina, en una camioneta».

Madre: «Eso es lo que el gobierno quiere que pienses».

Niña: «Eres una idiota».

Sé que no es así. Entonces, para resumir, malditas personas ovni, el abuso de menores no es un asunto de risa. Y como hemos visto, los ovnis son a menudo un asunto de risa. Por lo tanto usted no debe tratar de pasar tipos espeluznantes que viven en furgonetas como monstruos espaciales.

Bueno, de todos modos, ahí están. Esos son mis diez casos favoritos. No quiero sonar como que estoy burlándome de Albert Rosales; él obviamente puso mucho esfuerzo en esto, y él está tratando de ser un poco científico, supongo. Pero hay algo de mierda ridícula que llegó ahí. ¿Amin oxidasa? Sep.

Me siento mucho mejor ahora. Que cualquiera de estos casos pudiera ser escuchado con una cara seria es ridículo.

Nos vemos.

http://www.theironskeptic.com/articles/report1979/report1979.htm

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