¡Alto: Monster Time!

Aaron Sakulich

Realmente no soy tan bueno haciendo estas fotos, pero esto nunca me pasa de moda

Hace unas semanas hubo un aumento en la cantidad de tráfico que llegaba a través de este humilde sitio. Al principio pensé que era solo la reindexación perenne de los motores de búsqueda, que siempre aparece en mis registros como un salto sorprendente en el tráfico, pero resulta que un flap de monstruos en los EE. UU. ha enviado a los curiosos a buscar historias de criptozoología ooglie-booglies. Parece que Montauk se está convirtiendo en sinónimo de espeluznante.

De todos modos, recibí una serie de castigos casi por unanimidad de, por alguna razón, las señoritas, por no haber actualizado mi sitio en un tiempo. Realmente he sido negligente, y espero que todos ustedes consideren este artículo como mi penitencia por ignorar mis deberes de comentarios de monstruos espaciales.

Desde este verano ha habido una cosecha excelente de noticias «críptidas», y ha sido tan bueno conmigo, ¿por qué no echarle un ojo a lo que está pasando? Después de todo, la criptozoología fue mi primer amor paranormal. Bueno, aparte de esa dama de pelo naranja de The Fifth Element. Ha sido una década sólida desde que salió esa película, y ella todavía ocupa un espacio sustancial en mi corazón. Pero ahí es donde pertenece la sangre. ¿Cómo transportaré oxígeno a mis tejidos vitales?

Suficiente sobre las maquinaciones de mi frío corazón de latón. Hablemos de monstruos.

Probablemente el más famoso de todos los inexpertos boogiemen, el Bigfoot se ha vuelto a llamar la atención este verano. Matthew Whitton y Rick Dyer, dos hombres que respeto con el mayor respeto por razones que se mencionarán en breve, afirmaron haber tropezado con el cadáver de 7″™ 7″, varios cientos de libras de un Bigfoot mientras caminaban por el norte de Georgia. Mientras se marchaban con el cuerpo, afirman haber visto también varios Bigfeet (¿Bigfoots?) cerca. Los caballeros tuvieron el sentido común de arrojar el cuerpo en una nevera y esperar hasta que se encontrara un comprador dispuesto.

Al igual que con tantas cosas que involucran lo paranormal, no pasó mucho tiempo hasta que un comprador llegó a la escena. Si mi imaginación me sirve correctamente, no pasó mucho tiempo después de esta llegada que un cubo cayó sobre la cabeza del comprador, y comenzó a preguntar quién apagó las luces antes de pisar un rastrillo. Nyuk, nyuk, nyuk.

¿Pero quién fue el tonto afortunado que se separó tan pronto de su dinero? Se llamaba Tom Biscardi, autoproclamado «verdadero cazador de Bigfoot» y un hombre que, aparentemente, no aprende su lección muy rápidamente. En 2005, estableció un plan donde, por una tarifa de solo $ 14, los oyentes de AM de costa a costa podían ver un Bigfoot capturado a través de la cámara web. El día del espectáculo, por supuesto, se vio obligado a admitir que no existía tal Bigfoot capturado. Había sido engañado por una mujer con historias de Bigfootery.

Bueno, de todos modos, Biscardi compró el Bigfoot 2007 por una cantidad de dinero no revelada y realizó una conferencia de prensa donde afirmó que era un artículo genuino: lo examinó él mismo, midió sus pies y «… sintió sus intestinos».

En la conferencia de prensa, además de que Biscardi mencionó su investigación extrañamente erótica sobre el corpulento cadáver de hombre-mono, Whitton afirmó que «todos los que nos han hablado se van a comer sus palabras».

Por supuesto que no sabía esto. Ahora vivo en Marruecos, y las noticias viajan un poco lento. Pero si lo hubiera sabido, habría metido una servilleta en mi cuello y llenado un hervidor con las decenas de miles de palabras que he escrito aquí, hablando en voz baja a las personas que piensan que tienen pruebas de lo paranormal. También habría dispuesto que se erigiera un enorme letrero detrás de mí, leyendo TE LO DIJE, pero cubierto con una sábana. De esa manera, cuando todo este desastre se revelara inevitablemente como un engaño, sería capaz de sacar la sábana, arrancar la servilleta en mi cuello para revelar un esmoquin impecable, y luego comenzar a cantar mi himno recién escrito, «Deberías haber visto esta venida (quiero sentir tus intestinos)»

De todos modos, me estoy adelantando. En la conferencia de prensa, a pesar de sus afirmaciones, Biscardi aún no había visto el Bigfoot. Para ser franco, estaba mintiendo. Esto significa que él es un mentiroso. Es una persona que miente. Whitton y Dyer habían insistido en que a) se les pague y b) celebren la conferencia de prensa antes de entregar el cuerpo de Bigfoot. Mirad:

Una vez que tuvo el cuerpo, Biscardi comenzó a descongelarlo. Cuando pudo poner sus manos sobre un poquito de piel, la quemó, y entonces se dio cuenta de que era una especie de piel sintética de plástico. Un poco más derritiéndose más tarde, y se dio cuenta de que el cadáver de Bigfoot era un disfraz de gorila de goma.

Siempre me he preguntado sobre el hecho de que estaba encerrado en un bloque de hielo. Después de todo, arrojar un cadáver en una caja de hielo, como he aprendido muchas veces, no crea mágicamente un cubo de hielo gigante. Deben haber seguido vertiendo agua sobre él para obtener ese gran bloque. ¿Y por qué necesitaban el bloque? Con todos viendo al hombre mono descongelarse, pudieron escapar. Era solo para ganar tiempo.

En este punto, inserta el sonido de mi risa burlona. Si no sabes cómo suena eso, es aguda, infecciosa y tiene el más mínimo indicio de desesperación.

Realmente no me queda claro qué pasó después de este punto. Después de todo, fue solo hace unas semanas. Algunos artículos afirman que Whitton y Dyer han desaparecido, presumiblemente tomando su pago inicial por el cuerpo y huyendo a alguna isla exótica, para vivir sus días con satisfacción de haber logrado el crimen perfecto. Por otro lado, algunos artículos informan que los dos han admitido que fue un engaño, lo que implica que todavía están cerca.

Se dice que Biscardi, por su parte, «exige justicia». Volvamos a examinar la cronología de esta historia:

«¢ Tom Biscardi establece un servicio de cámara web que cobra dinero a las personas por ver un Bigfoot capturado que no ha visto. Antes de verlo, los oyentes entregan el efectivo.

«¢ Resulta que el Bigfoot capturado no existe. George Noory de Coast-to-coast AM tiene que exigir reembolsos para sus oyentes. Biscardi critica la credulidad de esos mismos oyentes.

«¢ Dos hombres cobran dinero a Tom Biscardi por un cadáver de Bigfoot. Antes de verlo, entrega el efectivo.

«¢ Resulta que el Bigfoot muerto no existe. Biscardi debe exigir justicia. Yo, un encerrado sudoroso, me estrello contra la credulidad de Biscardi.

No soy un experto en justicia, pero creo que podemos darle a los tribunales un descanso en este caso. No hay razón para arrastrar citaciones, abogados y pelucas blancas en polvo a esto. Esto no es injusto. Esta es una parábola. Esto debería agregarse a algún tipo de biblia moderna. Aparentemente, uno de los intermediarios que arregló el trato está demandando a los dos, y me siento mal por él. Pero en cuanto a Biscardi, bueno, mentirle a los mentirosos es robar a los ladrones, en mi libro.

Para ser honesto, me gusta la idea de la criptozoología. Y seré el primero en admitir que podría haber ooglie-booglies corriendo por la noche. Esto no tiene nada que ver con la fe ciega; cada pocos meses la ciencia saca del océano una mierda aterradora que nadie ha visto antes. Supongo que esa misma mierda aterradora podría existir en tierra, aunque si hay un enorme monstruo simio corriendo, me imagino que lo encontraremos en el centro de China, o en el corazón oscuro de África, o en una pequeña isla del Pacífico. Ya sabes, lugares que aún no hemos cubierto de Walmarts y Hardees. Hardeeses cualquiera que sea el plural del restaurante Hardees. Claro, es posible que haya criaturas terrenales perfectamente normales, pero maldita sea, amigos, un poco de escepticismo les ahorraría mucho dinero. Y una cantidad aún mayor de mí burlándose de ti.

Hablando de mierda aterradora que sale del océano, fue el Monstruo Montauk (¡ahhhh!) El que llevó a las personas a mi sitio. Había escrito un artículo sobre la supuesta instalación de investigación de extraterrestres subterráneos supuestamente financiada por oro nazi desde una dimensión diferente debajo del radar SAGE en Montauk Point. Supongo que una vez más me estoy adelantando.

El Monstruo Montauk (¡ahhhh!), Llamado por Loren Coleman, fue originalmente llamado el Sabueso de Bonacville. Básicamente era un cadáver de aspecto desagradable que flotaba en tierra en Nueva York. Una joven tomó una foto de la cosa, un periódico local escribió una historia caprichosa al respecto, y debería haber flotado de regreso al misterioso mar de donde vino. La foto:

¡Aaaaaah! ¡Aaaaaah!

Por desgracia, en esta era de Internet, no fue así: la gente comenzó a escuchar sobre eso y comenzaron a especular. Especulando mucho. ¡Extraterrestres! ¡Monstruos marinos! ¡Un experimento genético mutante que salió mal de un centro de investigación de enfermedades animales cercano! ¡Aaaaah! Incluso los principales medios de comunicación comenzaron a discutir el tema con un entusiasmo especulativo que no había escuchado, ya que pasaron cinco años sólidos detallando las formas exóticas en que alguien iba a llenarme los pulmones de ántrax. ¡Es un mapache! ¡Una oveja! ¡Un perro! ¡Un muñeco de látex! Un carpincho, ¡lo que sea que sea eso! Un roedor! ¡Un pájaro! ¡Un avión! Bueno, vale, no un avión. No Superman tampoco.

Lo que hay que recordar es que toda esta especulación, ya sea de los canales de noticias que afirman que es una criatura terrestre parcialmente descompuesta o de los tontos de Internet que afirman que es un monstruo espacial más allá de la Luna, proviene de una sola fotografía. Nadie sabe qué pasó con la cosa. El artículo original especula que alguien se lo llevó para «enterrarlo … ¡eso esperamos!» Patada de tambor escalofriante. Dumm dumm dumm.

Hay, supongo, dos opciones básicas aquí: el cuerpo de algún tipo de animal normal cayó al océano, comenzó a pudrirse, se puso desagradable y fue arrastrado a tierra, o, el cuerpo de algún tipo de animal desconocido para la ciencia, no muy diferente Monsieur Grand-Pied (que es francés para el Sr. Bigfoot), cayó al océano y encalló en tierra.

Uno de estos es más probable que el otro. Y hasta que alguien acerque el cuerpo para que podamos verlo bien, tenemos que ir con lo que es más probable. Podemos discutir sobre fotos todo el día, pero probablemente deberíamos estar haciendo algo productivo.

La fotografía, debo admitir, no se parece a ningún animal de la convención que yo conozca. Por otro lado, mi conocimiento de la vida silvestre es generalmente limitado a identificar cosas en el supermercado. No estoy realmente calificado, y tampoco el 99% de las personas que hacen especulaciones salvajes, para identificar cadáveres medio podridos.

Es bien sabido que cuando los animales caen al océano y comienzan a desmoronarse, las cosas se ponen extrañas y desagradables a toda prisa. Por ejemplo, cuando los tiburones peregrinos muertos comienzan a pudrirse, grandes burbujas de grasa se separan del cadáver y terminan pareciendo aletas, lo que lleva a muchos entusiastas paranormales a detectar plesiosaurios donde no los hay. Y ni siquiera mencionemos los globsters. Estas son gotas gigantes de grasa que se encallan en tierra de vez en cuando, que generalmente se identifican como monstruos espaciales o serpientes marinas. En realidad son solo, ugh, manchas desagradables de sustancia podrida. ¿Sabes qué? Busque los globsters en su propio tiempo. El solo pensar en ellos hace que mi estómago haga la lambada. Ugh

Me sorprende que hasta ahora, nadie haya conectado al monstruo con el supuesto sitio secreto de investigación en Montauk Point. Pero es solo cuestión de tiempo. Estos dos incidentes, el Bigfoot Hoax y el Montauk Monster, son las semillas que plantarán un rico campo de teorías de conspiración. La gente va a conectar el monstruo con Montauk Point. La gente terminará diciendo que los agentes del gobierno, o algo así, reemplazaron el cuerpo genuino de Bigfoot con un traje de gorila de goma en las rocas para evitar que el público sepa que los Bigfeet son reales, y trabajarán con los pequeños marcianitos verdes para mutilar el ganado y robar nuestros genitales. O lo que sea que hagan.

Bueno, todos tenemos eso que esperar, supongo. Ugh

Nos vemos.

http://www.theironskeptic.com/articles/summermonsters/summermonsters.htm